Tự sự của một di dân (phần 2, trích từ "Life Navigator 25: Người tình của cả thế gian")

Một hai kẻ ở gần tôi, nãy giờ len lét nhìn tôi sau khi tôi làm vài động tác nhỏ vừa đủ để khẳng định ưu thế tuyệt đối của tôi, sự ưu trội không cần bàn cãi của tôi, lúc này chúng nó nhìn lên khuôn mặt giờ đã hoàn toàn bình thản của tôi và bắt đầu dè dặt cười với tôi. Cười cầu tài, đương nhiên. Tôi đâu có cần gì khác thế. Tôi nháy mắt với chúng. Tôi nháy mắt với cún cưng của tôi cũng giống như thế. Cái nháy mắt này dài chỉ một phần mười đến một phần năm giây, song nó đáng giá đến từng phần trăm của cái một phần giây đó đối với chúng. Là bởi chúng biết tình thế hiện tại của chúng là tuyệt vọng hay gần như tuyệt vọng. Tôi thu người lại một chút nhường chỗ cho chúng. Chỉ thêm vài xăngtimét vuông, nhưng trong tình cảnh này không gian sống quý hơn vàng. Vàng là cái gì. Được duỗi cơ giãn cốt một tí, nống người ra thêm một tí, chúng nó sung sướng vô cùng tận, mặt chúng nở ra trong cơn phớn phở chắc chả kém gì cơn phớn phở khi sắp được chơi con đàn bà bốc lửa chúng mê. Một trong hai thằng, tôi nhìn nó mà cứ như đang thấy một con ngựa. Còn thằng kia, một con khỉ. Không phải ngựa chiến, ngựa đua hay ngựa thồ, không phải con ngựa nào đẹp đẽ, săn chắc, khoẻ mạnh, dẻo dai, cần cù, trung tín, như người ta có thể hình dung mỗi khi nghe từ ngựa, mà là một con nghẽo chưa già song ẽo ợt lười nhác, thiếu nhiệt tình và thừa sự ranh ma. Còn thằng kia, không phải thứ khỉ vốn là phiên bản thứ cấp của con người như chân dung đầu tiên bật ra trong óc thiên hạ khi nghe nhắc từ khỉ, mà là một loại khỉ biết tư duy tính toán, đầy sân hận, hiểm độc. Người ta duy trì quyền lực của mình thông qua những hạng như thế. Quyền lực, ở dạng thức đầy đủ, hoàn hảo của nó, có phần trên cùng cực đẹp đẽ và phần dưới cùng cực xấu xí. Tôi ban cho chúng một nụ cười, chỉ phớt nhẹ, đúng hơn nên gọi là thứ gần-với-cười, vừa vặn đủ cho chúng hiểu - và biết mình không lầm - rằng đã thành hình xong mối dây buộc chặt chúng với tôi, những mối dây mà bàn tay điều khiển không phải là tay chúng. Không có vẻ gì là chúng có người thân đi cùng. Không kẻ đồng hành, chúng là những thằng người cô độc giống như tôi. Những thằng người cô độc, trong tình cảnh này, thường nguy hiểm hơn bởi liều lĩnh hơn, liều lĩnh hơn bởi vô vọng hơn. Những thằng đàn ông những mụ đàn bà có bầu đoàn thân quyến phải đèo bồng thì cũng nguy hiểm nhưng theo một cách khác, hai cái nguy hiểm này không thể xếp cùng hạng hay cùng loại với nhau được. Tôi biết rõ cái kiểu nguy hiểm của lũ chúng tôi, không, của tôi. Chỉ có những kẻ sẵn sàng làm tất cả mọi chuyện vì bản thân mình chứ không vì bất cứ ai khác thì mới nguy hiểm đến như chúng tôi. Miễn chúng tôi dám làm. Một khi chúng tôi đã quyết chí làm. Tôi, cùng hai thằng này, thứ sâu bọ này, thủ hạ tiềm năng của tôi, sẽ khởi đầu một cái mới, một cái mới thuộc về chúng tôi, không, thuộc về tôi, chắc chắn, miễn là tôi hành động. Miễn là tôi bắt đầu hành động trước khi có kẻ nào khác như tôi bắt đầu hành động. Nếu không phải là y đã bắt đầu hành động rồi, lực lượng của y đã hiện diện rồi hoặc đang hình thành rồi, ở đâu đó trong con tàu này, tại chỗ nào đó giữa khối người đông đặc này, ai biết chắc được? Nếu vậy tình hình sẽ phức tạp hơn, chắc chắn, sẽ nhiều nguy cơ hơn cho tôi song cũng nhiều vận hội hơn cho tôi. Tôi có khả năng đánh hơi được từ xa, từ trước những thứ như thế. Cũng như một tay cảnh sát già đời ngửi được mùi vũ khí, mùi bạo lực, mùi tội ác đang được ủ gần tới độ. Tôi biết mình không lầm. Những gì tôi đã trải trong đời không cho phép tôi lầm. Tôi đang cảm nhận được nó - và kích thước của nó - giống như người đi câu lão luyện trực cảm được kích thước của con cá dưới đáy sâu qua mặt nước sủi tăm, qua cái giật hãy còn khẽ ở đầu cần. Có một cái gì đó đang trỗi dậy và tất cả sẽ thay đổi, cái tình thế khốn nạn này sẽ chấm dứt. Chuyện đó chắc chắn sẽ xảy ra. Nó phải xảy ra. Không thể khác được. Bởi một khi loài người đã đi tới cái nước này rồi thì còn có cái gì thuộc về loài người mà không đáng bị đập nát để thay bằng cái hoàn toàn mới hay thậm chí chả cần thay bằng một cái gì, đập nát là đập nát vì nó đáng bị đập nát kia chớ? Đương nhiên không phải chỉ mình tôi nghĩ vậy. Nhiều người nghĩ như tôi. Nhiều người muốn làm cùng một chuyện như tôi. Nhưng không phải ai cũng nghĩ cho đủ độ. Không phải ai cũng muốn cho đủ độ. Và không phải ai cũng có sức lực tương xứng với điều y nghĩ và điều y muốn. Tôi bắt đầu theo cách của tôi. Một trong những kẻ ở gần tôi là một gã da vàng loắt choắt cùng với ả vợ cũng vàng cũng loắt choắt như y và đứa con chừng năm tuổi cũng vàng và nhỏ như con chim sâu của vợ chồng y. Một trong hai thằng kia - hai thằng tay chân của tôi - là da đen. Thằng còn lại giống như tôi. Tôi quyết định tức khắc. Tuy nhiên, trước khi nói tiếp, tôi cần phải làm rõ ngay một điều. Tôi vốn không phải kẻ hung bạo. Bạo lực thuần túy chưa bao giờ là phương thức duy nhất hoặc chủ đạo để tôi giải quyết mọi vấn đề trong đời tôi. Tôi không muốn bất cứ ai nghĩ rằng tôi là kẻ sinh ra để triệt hạ người khác. Tôi có thể không phải là một cây sậy nhưng tôi biết suy nghĩ. Bất cứ khi nào tôi hành động, đó là một hành động có suy nghĩ, mặc dù nhìn và xét từ bên ngoài thì nhiều khi rất khó hoặc không thể phân biệt với hành động không suy nghĩ. Cho nên khi tôi bắt đầu ra tay triệt hạ thằng vàng đồng thời ra tín hiệu để hai thủ hạ mới toanh song đương nhiên của tôi hãy làm như tôi, đó là bước đầu tiên trong một chuỗi hành động dài, phức tạp, tinh vi, kỳ công mà tôi đã trù tính, đã hoạch định sẵn với toàn bộ sự minh triết. Tôi không ngại gì mà không dùng chữ đó, minh triết. Trên con đường tiến của một thứ mới, trẻ, chắc, mạnh, không thể không có một số thứ cũ, già, rệu, yếu hơn bị đạp bằng, gạt bỏ, xóa sổ, hủy diệt. Không thể khác được. Có những bộ óc lớn của nhân loại, lớn hơn tôi rất nhiều, đã từng tư duy về chuyện đó, đâu phải chờ đến tôi. Và không hề có chút nào là ác cảm hay định kiến cá nhân. Nếu một trong hai thủ hạ của tôi là một thằng vàng còn thằng kia trắng giống tôi, tôi sẽ chọn đối tượng hy sinh đầu tiên là một thằng đen, một thằng Mễ hay một thằng Ả rập, không thì một thằng mà nhìn tướng biết ngay là nòi gà chết. Chỉ cần nó khác chúng tôi là đủ. Tất cả tùy thuộc vào cái yếu tố góp phần vào sự ngẫu hợp tình huống. Xét đến tận cùng, tôi không chủ động chọn đi theo hướng hành động này, mà là sự ngẫu hợp tình huống này, điểm thắt nút hay giao thoa này giữa nhiều tuyến tình cờ, tự nó chọn tôi.


Thế là chúng tôi tiến hành triệt hạ thằng vàng, sao cho nó hoàn toàn không còn khả năng phản kháng nữa (không quan trọng là nó chết hay chưa chết), sau đó tôi nói cho tất cả những ai chứng kiến biết rằng từ lúc này trở đi chúng tôi là luật, ai tuân theo chúng tôi thì sẽ yên ổn và còn có cơ nghĩ đến ngày mai. Chúng tôi nhanh chóng thiết lập quyền kiểm soát toàn bộ Khu A4, Tầng 5 của tàu, diệt thêm ba kẻ phản kháng và có hình phạt cảnh cáo với hai kẻ toan phản kháng trong quá trình đó, đồng thời chiêu nạp bảy tân binh vào lực lượng của chúng tôi. Một giờ sau đó chúng tôi chiếm lĩnh Khu A3, không gặp sự phản kháng nào đáng kể (tiếng vang của chúng tôi và việc chúng tôi làm đã đi trước chúng tôi), chiêu nạp thêm sáu tân binh (trong đó có hai tay thực sự đáng gờm) đồng thời bắt đầu nghe nói qua tin tình báo (cứ gọi là vậy vì thực chất đúng vậy) rằng ở Khu B2 Tầng 4 đang phát triển dần lên một lực lượng khác giống như chúng tôi, đồng thời và độc lập với chúng tôi. Điều tra sâu hơn thì biết được thủ lĩnh của lực lượng này là một tay ghê gớm chả kém tôi. Đương nhiên là thế rồi. Và một câu hỏi lập tức tự nó tới: Hợp lực hay tranh đoạt? Cùng tồn tại hay loại trừ? Nếu hỏi tôi, tôi nói: tôi có câu trả lời từ trước khi câu hỏi này nảy sinh. Tôi đánh tiếng rằng tôi muốn gặp trực tiếp gã đó. Không phải với bất cứ gã nào tôi cũng sẽ làm vậy. Trên cơ sở điều nghiên kỹ lưỡng tôi biết chắc thằng cha này là một tay ưa giải quyết mọi sự theo cách này, giống tôi. Một thứ yêng hùng mã thượng hạng bét song vẫn là yêng hùng mã thượng. Đần độn và lố lăng song ở chừng mực nào đó vẫn lãng mạn và đáng cảm động, vẫn đẹp. Đời tôi từng gặp mấy ngàn thằng như vậy tôi cũng chả nhớ. Và tôi đã xử bao nhiêu thằng trong số đó, bao nhiêu thằng khác tôi đã thu phục, đừng hỏi tôi. Tôi không hơi đâu để ráng nhớ lại đặng trả lời. Thành ra riêng đối với tôi thì cuộc gặp mặt và giao đấu giữa tôi và cái thằng đó chả có gì đáng để kể. Tôi thắng, dĩ nhiên, và hắn, hoàn toàn tâm phục khẩu phục, đem toàn bộ quân về dưới trướng tôi. Giờ chúng tôi đã lớn mạnh hơn nên công cuộc bành trướng quyền lực càng thuận lợi và càng nhanh. Trong vòng hơn nửa ngày chúng tôi chiếm lĩnh xong toàn bộ Tầng 5, Tầng 4. Chỉ khi lên Tầng 3 chúng tôi mới gặp một vài kháng cự lẻ tẻ của lực lượng an ninh (ha, té ra là rốt cuộc trên tàu này vẫn còn cái gì đó kiểu như cảnh sát!). Chúng tôi nghiền nát sự kháng cự trong vòng hai mươi phút, bắn chết hoặc đập chết mười ba trong hai mươi mốt tên kháng cự, tám tên còn lại chúng tôi đập gần chết rồi vứt ra khỏi tàu. Thương vong về phía chúng tôi không đáng kể, còn những người không liên quan thì chết năm bị thương ba do ngẫu nhiên, điều gần như đương nhiên trong mọi cuộc chiến. Sau vụ đó quyền lực của chúng tôi tăng lên nhiều lần. Như một trận sóng thần có độ cao hàng trăm mét, chúng tôi dập lên những vùng bình nguyên đang co rúm và chết cứng vì khiếp đảm và hèn đớn là phần còn lại của Tầng 3 và phần lớn Tầng 2. Chỉ khi đến phần cuối của Tầng 2, nơi thông lên Tầng 1, chúng tôi mới gặp sức cản gọi là đáng kể một chút. Bọn ở Tầng 1, bọn nhà giàu, bọn đặc quyền đặc lợi bọn ăn trên ngồi trốc, té ra là chúng rốt cuộc cũng có khả năng chứng tỏ mình có tồn tại, chứng tỏ rằng rốt cuộc vẫn tồn tại một ranh giới (dù chỉ tạm coi là có) ngăn giữa chúng với chúng tôi, cái ranh giới được dựng lên và duy trì bằng quyền lực và tự nó biểu trưng cho quyền lực, chứng tỏ rằng không phải tất cả mọi thứ trật tự mọi thứ hệ thống đều đã nát như cám và bốc hơi trong cái tàu này trừ trật tự mới và hệ thống mới của bọn tôi. Chúng cho lũ người máy ra nghênh chiến với bọn tôi. (Ha! Cớ gì lại không làm thế từ sớm hơn chớ? Đó là một câu hỏi mà nếu để mình tôi tìm cách trả lời thì ngàn năm nữa tôi cũng không trả lời được). Rồi chúng nó lại còn nghĩ là như bọn tôi đây thì tụi người máy chỉ cần ho một tiếng là đủ cho tụi tôi chết rạp cả lũ như bầy châu chấu bị xịt thuốc diệt côn trùng. Ha, chúng nó thật tình nghĩ vậy đó, không thì chúng nó đã không làm cái việc ngu hơn bò kia. Nói thật, trước lúc đó thì còn đỡ, chứ kể từ lúc đó trở đi thì tôi hoàn toàn không còn mảy may nghi ngờ rằng cái bộ óc của tất tật cả lũ chúng nó hợp lại cũng không đáng giá bằng góc tư hòn dái của tôi. Chúng nó không có khả năng nghĩ rằng trong bọn chúng tôi có thể có ít nhất là vài ba cái đầu mà đối với họ cái lũ rô bốt kia chỉ là thứ đồ chơi con nít? Chúng nó nghĩ rằng không ai trong bọn tôi có cái đầu sất? Chúng thật tình tưởng vậy á? Chúng nó đã tưởng thế, đã kiêu ngạo và ngu si đến thế thì chết cũng không oan, tôi nói thật với các vị. Nói thế thôi chớ thật ra tôi đâu ưa nói nhiều, tôi đâu có thích gì hơn là chỉ kể ngắn gọn rằng cái lũ rô bốt đó bọn tôi khống chế được không hẳn dễ như bỡn nhưng cũng chẳng hề quá khó khăn, nhưng nếu tôi chỉ kể trần xì có vậy thôi thì quý vị sẽ không làm sao mà tin tôi được, định kiến và ảo tưởng của quý vị trói quý vị chặt quá, khổ vậy chớ. Tôi chỉ nói thế này thôi. Bọn tôi, tức là chuyên gia của bọn tôi ấy, dùng truy ngược quy trình kỹ thuật (reverse engineering) được tối ưu hóa bằng công nghệ Chuyển Vị Xuyên Thời Tuyến (CTL, Cross-timeline Translocation) để trị tụi rô bốt, nói thế người nào hiểu được là hiểu ngay, còn ai không hiểu được thì đành chịu, tôi không còn cách nào khác để nói về chuyện đó cả. Chắc tôi chỉ cần nói thêm, cho riêng những ai đã hiểu rồi, dĩ nhiên, rằng CTL ở đây là dạng sơ khai, nguyên thủy, không phải dạng CTL nâng cao, tinh xảo, tuyệt bích mà giống người chỉ có được hoặc nghĩ mình có được sau khi Trái đất đã tiêu vong hay dùng đúng chữ tôi muốn dùng là đã tiêu tùng, chuyện ấy là về sau, mãi về sau kìa, còn ở thời điểm ta đang nói thì chưa hề có một công cụ chuyên dùng hay bổ trợ nào cho CTL, phương tiện duy nhất khả dĩ cho nó là trí năng, trí năng hoàn toàn của con người, dĩ nhiên là chỉ một số hiếm vô cùng hiếm những con người vô cùng đặc biệt có thứ trí năng chỉ có thể một là của thánh hai là của quỷ, và trong bọn chúng tôi có người như thế, ha ha ha. Vinh quang đời đời cho thiên tài của những kẻ không quyền lực! Hollywood nào dựng nổi một trận chiến hoành tráng và hào hùng hơn mà cũng tàn khốc hơn trận chiến của chúng tôi! Chiến thắng của chúng tôi không dễ dàng, tôi đã nói rồi, nó đẫm máu của chúng tôi, nhưng mà nó là chiến thắng, chúng tôi còn muốn gì nữa? Sau khi chừng bốn phần mười, à, có lẽ năm phần mười lực lượng của tụi tôi đã bị lũ rô bốt loại khỏi vòng chiến, rốt cuộc thì bộ óc của bọn tôi, thiên tài của bọn tôi cũng làm được điều bọn tôi muốn: lũ người máy quay súng lại nã vào các ông chủ mà từ đầu tới giờ vẫn kiểm soát nhất cử nhất động của chúng nó; quay súng chĩa vào ông chủ, nhắm vào đúng mấy cái mồm đang há hốc vì sửng sốt (sửng sốt quá hết còn kêu nổi) mà PÒM, mẹ kiếp sướng ơi là sướng, hê hê hê. Chỉ có điều, mẹ kiếp, sướng cũng chả được bao lâu vì có hơi quá ít những cái mồm đáng được PÒM, thì dễ hiểu mà, một cái tàu đáng bị coi là nỗi ô nhục không gì rửa nổi của giống loài tàu vũ trụ như thế này thì làm gì có đủ tư cách cho nhiều Ông Bà Lớn ngồi lên, dăm ba Ông Bà Lớn có mặt trên tàu này chẳng qua là vì Các Vị hết nước rồi, cùng đường rồi, chớ bình thường ra thì Các Vị thà chết mười một lần còn hơn đi cùng một chuyến tàu với phường khố rách áo ôm lấy thân mình làm vườn ươm rận như bọn tôi. Thành ra mặc dù vô cùng ghét phải nói điều này nhưng tôi vẫn buộc lòng phải nói rằng sự sướng của bọn tôi ngắn chẳng tày gang: vừa mới PÒM PÒM được dăm phát, đang muốn PÒM tiếp đến điên lên thì lại hóa ra đếch còn gì đáng cho mình PÒM nữa, mẹ nó chớ. Thành ra đâu có gì khó hiểu nếu như trong cơn say sưa một vài chiến hữu của tôi đã lệnh cho tụi rô bốt hoặc là tự tay họ PÒM luôn một số đối tượng thật ra không phải là đối tượng đáng PÒM. Nếu bảo đó là chuyện đáng tiếc thì dĩ nhiên tôi công nhận là đáng tiếc. Nhưng mà, trong cuộc chiến, làm sao trách được. Chiến tranh mà. Chiến tranh nào mà chẳng có ít nhiều tổn thất không mong muốn, chuyện đó ai lạ gì chớ. Và làm ơn đừng có lên lớp với tôi về chuyện nhân đạo mấy lại hành xử văn minh này nọ, trước khi làm chuyện đó thì xin hãy làm ơn tự hỏi mình, một cách trung thực, trung thực tuyệt đối ấy, rằng tôi đây, liệu tôi có cần cái thứ lộn mửa ấy của quý vị chăng, cái thứ ấy tôi đã bị người ta banh họng ra ép phải nuốt trộng suốt cả cuộc đời chó đẻ của tôi trên cái hành tinh chó đẻ này rồi (à không, cái hành tinh chó đẻ mà tôi đã phải vĩnh viễn lìa xa vì quý vị mới đúng), nói thật với các vị. Tóm gọn lại là các vị làm ơn chỉ nghe thôi, không lên lớp không phán xét gì ráo, được chớ? Ô kê? Thoải mái đi. Nghe và đừng phán xét, hồn nhiên như con trẻ, thế thì mới không bỏ sót gì trong câu chuyện của người ta, thì mới thấm được rằng chuyện của người ta hay đến thế nào. Cũng như ăn một món này thì đừng có nghĩ đến bất kỳ món nào khác, kiểu vậy. Chà, tôi kể tới đâu rồi? Mãi nói với các vị chuyện vừa rồi - không nói không được ấy chớ - nên giờ tôi quên mất hồi nãy tôi đang nói tới đâu. À, ờ, tới chỗ bòm bòm cả một số đối tượng thật ra không đáng bị bòm bòm. Ông già bà cả, con nít con nôi, thú cưng các loại sóc vẹt chó mèo, đủ cả. Đến khi tôi nhận ra mà bảo chúng nó thôi thì chúng nó thôi. Lúc đó thì toàn bộ Tầng 1 tức là toàn bộ tàu đã về tay chúng tôi, về lại trong tay chúng tôi, nói thế mới đúng, bởi vì chúng tôi đương nhiên xứng đáng là chủ của nó, chúng tôi đủ sức giành lấy nó thì chúng tôi là chủ nó, chớ sao nữa. Người ta chẳng đã nói, sở dĩ việc này việc kia được người ta làm là do họ có khả năng làm chớ không phải do họ được quyền làm. Cái bọn đó, cái bọn lắm tiền nhiều của và do vậy lắm quyền lực mà chúng tôi đã BÒM BÒM cho bay biến sạch sẽ khỏi tàu, chả phải chính bọn nó đã luôn luôn làm mọi chuyện trên cơ sở cái tuyên ngôn cực hay đó sao? Chẳng phải mọi kẻ quyền lực nhất trên thế giới đều làm những gì họ có khả năng làm chớ không bao giờ chỉ làm những gì họ được quyền làm hay sao? Và bản thân các vị, các vị hãy thử tự hỏi mình và tự trả lời một cách tuyệt đối trung thực, dù chỉ một lần độc nhất trong đời, xem liệu trong thâm tâm các vị có thấy câu đó là đúng và hay và nghe sướng quá hay không, cho dù suốt đời các vị luôn luôn nói điều ngược lại và tự cho rằng mình luôn luôn nghĩ điều ngược lại? Chẳng phải là, giả sử các vị biết mình có thể làm chuyện gì đó mà không sợ bị ai ngăn cản, không phải chịu trách nhiệm về chuyện đó với một ai, mình có thể làm chuyện đó mà không ai có thể cấm mình, không ai có thể phạt mình, dù chuyện đó là gì đi chăng nữa, (có chăng là lương tâm của chính các vị cắn rứt các vị, chỉ thế thôi, nhưng về chuyện đó thì tự các vị biết chứ tôi làm sao có thể biết được), thì các vị, bản thân các vị sẽ sẵn sàng làm và sẽ làm chuyện đó không đắn đo nghĩ ngợi; chẳng phải vậy ru? Tức là, làm ơn đừng nói với tôi cứ như là nếu các vị ở vào địa vị tôi thì các vị chắc chắn sẽ không làm như tôi. Nhất trí thế nhé? Tôi kể tiếp. Chà, chúng tôi đâu phải chỉ biết có mỗi BÒM BÒM tức là giết chóc, dĩ nhiên. Một số trong các đối tượng không đáng bị bòm hoặc có bòm luôn cũng chả để làm gì thì chúng tôi không bòm, chúng tôi giam họ lại và yêu cầu họ thề thần phục chúng tôi. Bọn đàn ông, thằng nào không chịu thề thì chúng tôi bòm còn bọn đàn bà thì dù thề hay không thề chúng tôi cũng cho lên giường chúng tôi. Hà, sao có người trong quý vị lại chau mày vậy hả. Tôi không nhìn thấy trực tiếp quý vị nhưng chuyện đó tôi biết, biết hết. Tại sao các vị không chau mày giống như thế khi nghe tôi kể về chuyện bòm bòm những ai trót có mặt ở đó để cho chúng tôi bòm bòm? Sao lại chỉ chau mày khi nghe kể chuyện chúng tôi đưa các bà các cô lên giường? Thật hết hiểu nổi các vị. Hóa ra là, trong mắt các người, bắn bỏ một thằng người thì trông sạch sẽ hơn là dùng sức đè một con đàn bà lên giường để chơi? Ha! Mặc kệ các người. Tôi kể tiếp. Vậy là hệ thống của chúng tôi đã được xác lập hay trật tự của chúng tôi đã được xác lập trong toàn bộ con tàu. Từ đây con tàu là của tôi, toàn bộ tài nguyên trên đó, toàn bộ sinh thể trên đó là trong tay tôi. Dĩ nhiên là sự thật không đơn giản như thế song ở đây ta nhắc đến tất cả những tình tiết phức tạp, những yếu tố hàm ẩn khả năng gây xáo trộn và hỗn loạn và bất ngờ thì có ích gì, phỏng ạ? Cứ coi như sự thật hay thực tại là một thứ đơn giản, dù chỉ một lần thôi, chả hay hơn sao? Hãy cứ coi như quá trình thâu tóm và củng cố quyền lực của tôi diễn ra suôn sẻ ngon ơ và ngọt ngào giống như thằng con nít khỏe răng gặm khúc mía lùi, hãy chỉ nhìn vào kết quả sau cùng là, rốt cuộc, tôi có được cái tôi muốn. Đó mới là chuyện quan trọng, và tôi sẵn sàng bỏ qua tất tật các thứ râu ria để chỉ giữ lại thứ quan trọng, thứ duy nhất thực sự quan trọng, tôi nói với các vị thế. Tôi chỉ nói thế này thôi: một khi tôi đã muốn, không gì cản tôi được. Các vị bảo hay nghĩ là tôi phét lác, tùy các vị. Sự thật có gì tôi nói nấy, tôi biết như vậy và chừng đó là đủ cho tôi. Tôi đâu có cần bất cứ cái gì ở các vị, thậm chí tôi chả cần sự chú ý lắng nghe của các vị, các vị không thích nghe thì cứ việc đi chỗ khác chơi, ai cấm các vị. Song chừng nào các vị còn rốn nghe tôi thì làm ơn hãy hiểu rằng ở đây luật chơi là luật của tôi. Đó, tôi vừa kể là từ giờ trở đi tụi tôi (tức là tôi) là chủ của con tàu và tất tật mọi thứ trên đó, tất tật. OK, tàu chiếm được rồi, giờ tụi tôi định làm gì, chắc các vị sẽ hỏi hay là muốn hỏi vậy. A ha, dĩ nhiên. Giờ thì vấn đề là anh phải làm gì đó tiếp theo chớ. Và anh sẽ làm gì, chuyện đó tùy thuộc anh là người như thế nào, anh muốn sắm vai nào, anh chọn mình là ai, đúng không. Và có phải từ đầu tới giờ tôi chưa hề nói với quý vị tôi muốn là ai hay không? Có phải tôi chưa khi nào nói với quý vị rằng tôi muốn làm Chúa tể Vũ trụ hay ít nhất là một trong các chủ nhân ông của thế giới, những kẻ có cả thế gian trong túi như người ta nói, hay không? Tôi chưa khi nào nói vậy đúng không? Vậy nếu các vị muốn nghe tôi nói nốt thì hãy nghe tôi nói: khi tôi hành động, tôi chỉ có một ý nghĩ duy nhất: làm cách nào để thoát khỏi được cái thau móp này, cái máy giặt từ thời tiền sử này càng sớm càng tốt, ngột ngạt quá hôi thúi quá chật chội quá khốn nạn quá phải làm gì đi chớ làm bất cứ cái gì miễn sao thoát được khỏi đây càng sớm càng tốt trời ơi càng sớm càng tốt! Chỉ có cái mục đích ấy, chỉ một mình nó mới là quan trọng, còn thì cụ thể tôi sẽ làm gì, sau khi làm thế và thoát được khỏi đây rồi thì tôi sẽ thành cái thứ gì và sẽ làm tiếp cái gì, chuyện đó hoàn toàn không quan trọng một tí nào, chả quan trọng chó gì, tôi nói thật với các vị. Tôi là tôi không đời nào cam phận an nghỉ trong cái thùng mửa này, chết ở đâu cũng được nhưng không đời nào chết trong cái túi cứt này, tôi nói thật với các vị. Cứ thoát khỏi cái phận đó cái đã, rồi cái gì tới hãy để nó tới, tự nó tới. Cho nên làm ơn đừng có khờ quá cỡ thợ mộc mà nói kiểu như tôi làm thế là bởi tôi tự bản chất vốn là kẻ hung bạo nghiện quyền lực ưa lấy thịt đè người. Ha. Các vị biết cái đếch gì về tôi mà dám nói vậy chớ? Đừng chối. Tôi biết quá rõ là có ít nhất chục người trong các vị đang ngứa ngáy muốn nói kiểu đó với tôi lắm. Các vị làm đếch gì biết về tôi bởi các vị có đời nào thèm biết một cái gì về một thằng dân đen vô danh tiểu tốt như tôi trừ phi cái sự biết đó có lợi cho các vị hoặc là nó liên quan đến cái vụ gì đó làm cho các vị sướng. Nói cho các vị biết: tôi như thế này là do các vị đó. Nếu không có lũ cá mập như các vị thì chắc tôi đâu phải lâm vào cái nông nỗi này, thở phì phò như con heo, bị lèn như cá mòi, chờ chết trong một cái đại dương cứt đái ngập quá cổ, thân phận thật không bằng con giòi con bọ vì ít nhất giòi bọ sống là nhờ cái đống cứt này còn tôi thì không. Nếu tôi không lâm vào cái nông nỗi đó thì vị tất tôi đã làm như đã làm. Thời thế tạo anh hùng, nghịch cảnh tạo ra tôi, tôi nói với các vị thế. Và nghịch cảnh này không phải do tôi tạo ra. Hay là các vị lại cứ khăng khăng muốn phải làm sao cho tôi rốt cuộc rồi cũng phải thừa nhận cái nghịch cảnh này một phần do chính tôi tạo ra? Nếu đúng vậy, tốt. Các vị cứ khăng khăng đi, là việc của các vị, đâu phải việc của tôi.

Tôi kể tiếp. Chiếm được tàu rồi, chúng tôi đổi tên tàu (đổi tên gì tôi sẽ nói sau, chả phải là chuyện đó không quan trọng nhưng ngay tại lúc này thì tôi không thấy nó quan trọng), đổi hướng bay, và lập tức bắt đầu tìm cách bắt liên lạc với bất cứ tàu nào đã hoặc đang làm hoặc đang có ý định làm như tàu chúng tôi. Đoàn kết gây sức mạnh, chớ sao nữa. Nếu các vị ở vào địa vị tôi các vị sẽ làm như tôi, làm sao khác được chớ hả. Từ từ xây dựng và phát triển quyền lực của mình, chậm mà chắc, đó há không phải là một trong những việc cơ bản nhất, quan trọng nhất và, sao không nói toạc móng heo ra chớ, việc tự nhiên nhất mà con người hay giống người vẫn làm hàng vạn năm nay hay sao. Và chúng tôi có mang thiên hướng tự nhiên của giống loài mình rằng hễ có cơ hội là làm việc đó, chúng tôi biết cách làm việc đó, trời ạ, làm sao ai đó lại có thể nghĩ là không phải vậy chớ hả. Chúng tôi có những thiên tài trong lĩnh vực hacking hay là xâm nhập thông tin. Các vị cho rằng Não Trung tâm điều khiển tất tật các con tàu di tản là bất khả xâm phạm đối với chúng tôi hay sao. Hô-hô-hô. Vậy mà tôi cứ nghĩ nói chuyện với các vị thì tôi sẽ không có nhiều cơ hội để cười. Ai chớ tôi thì chả bao giờ từ một cơ hội nào để cười, tôi là thế, xin thưa với các vị. Người không cười nổi tôi e là các vị mới đúng, chắc chắn. Mà nếu trong khi người khác không cười nổi mình lại cứ cười khô khố thì chả phải là hơi bị dở sao. Gì cũng được nhưng dở là tôi không bao giờ muốn. Không phải kiểu của tôi. Thành thử tôi không cười. Tôi nói vậy là để các vị làm ơn đừng nghĩ tôi không muốn cười. Vậy nha. Chúng tôi tiến hành bắt liên lạc với các tàu khởi nghĩa hoặc có mưu đồ khởi nghĩa như chúng tôi, đề nghị hợp lực và đưa ra những gợi ý về một kế hoạch hợp đồng tác chiến. Không có nhiều tàu trả lời chúng tôi và đồng ý, thì đúng là không nhiều, nhưng mà có. Ít vẫn hơn không, ít không đồng nghĩa với không, ai bảo chân lý đó không còn giá trị chớ. Và các vị thử đoán coi, số tàu khởi nghĩa hoặc đang mưu đồ khởi nghĩa như chúng tôi, đồng minh tiềm tàng của chúng tôi, là nhiều hay ít? Ít a? Làm ơn nghĩ kỹ hẵng nói. Lý do gì khiến các vị cho rằng hay tin rằng số đó ít thôi? Tại sao lại không thể nhiều? Nói cho tôi nghe đi rồi tôi sẽ nói là thật ra nhiều hay ít. Ha. Đùa tí thôi, ok? Làm sao các vị biết được, các vị còn phải sống thêm hàng bao nhiêu kiếp nữa hay nếu các vị đã tìm được cách để trường sinh bất tử thì các vị còn phải sống thêm hàng bao nhiêu thế kỷ nữa thì mới biết được chuyện đó. À, tôi lại đùa đó thôi, chớ thật ra không cần phải đợi nhiều kiếp hay nhiều thế kỷ đến thế thì các vị mới biết, và thật ra chuyện đó là tùy ở các vị. Tận thế tới sớm hay không và sớm cỡ nào là tùy ở các vị. Phần mình tôi sẽ nói ngay đây bởi đằng nào thì các vị cũng chả biết: bản thân tôi đếch biết số tàu tức là số đồng minh mà chúng tôi chiêu tập được là nhiều hay ít bởi làm thế quái nào tôi biết được thật ra xung quanh chúng tôi có bao nhiêu tàu tị nạn Tận thế. Ngàn tàu? Vạn tàu? Năm vạn tàu? Năm chục vạn tàu? Triệu tàu? Nhiều triệu tàu? Nếu ngay cả Não Trung tâm cũng đếch biết - mà thật ra tại những thời điểm đó tôi ngờ rằng thậm chí làm đếch gì còn một thứ gọi là Não Trung tâm - thì làm thế đếch gì một dúm thằng người như chúng tôi biết được dù trong bọn chúng tôi có mười gã Einstein đi chăng nữa? Các vị còn muốn thế nào nữa, cười chúng tôi vì sự yếu kém của chúng tôi hay sự hài hước thảm hại của ý đồ và mong muốn của chúng tôi hay sự ngu xuẩn của ảo tưởng của chúng tôi chăng? Nếu đúng vậy thì cứ cười, xin mời, cười thoải mái tự nhiên, phô hết hàm răng đẹp chắc khỏe sang của các vị ra, đó là chuyện của các vị, liên can gì tới tôi. Còn nếu các vị không định cười hoặc có định cười nhưng trước hết là hẵng nghe tôi kể cho hết đã thì đây tôi kể cho hết. Chúng tôi cuối cùng cũng tập hợp được đủ lực lượng để hiệp đồng tác chiến tấn công và chiếm được một trạm trung chuyển và một kho hàng trên một trong các quỹ đạo vốn trực thuộc WCC (World Cosmic Corporation) nhưng vào thời điểm chúng tôi tấn công thì giống như là hai con rắn mất đầu. Rắn mất đầu thành ra chúng tôi đập chết chả mấy khó khăn, chả khó khăn tị tì ti nào mới đúng nhưng mà như vậy là rất chán, cực chán nhất là đối với những thằng như chúng tôi, nói thật với các vị. Cực chán, thành ra phải nói hết sức thành thật là tôi không muốn kể nữa, nhưng nếu bằng mọi giá, kiểu gì tôi cũng phải kể, không tránh được không thoát được, thì đây phần còn lại như sau.

Tự sự của một di dân (phần 1, trích từ "Life Navigator 25: Người tình của cả thế gian")

Tôi rất lo khi thấy con tàu đưa tôi rời trái đất lại cũ đến thế, cứ như là một món đồ từ thời sơ sử lẫn trong mớ đồng nát được người ta mót lại để dùng mà thậm chí chẳng buồn sửa sang đôi chỗ để gọi là dễ coi một tí. Mình đang ngồi thẳng, thấy mỏi lưng bèn dựa vào thành tàu, thế là lập tức thành tàu kêu cót két và cứ như sẵn sàng bật thẳng ra ngoài. Tàu vậy đó. Ờ thì cũng có thể đó chỉ là cảm giác, không phải chỉ một mình cái thân mình làm cho vách tàu thành ra như thế mà là do hàng ngàn cái thân của hàng ngàn người. Tàu quá đông người, nên mấy ai trong chúng tôi có diễm phúc giành được một khoảng đủ để có thể yên vị ở một thế đứng hay ngồi tạm gọi là thoải mái được. Những ai ngay từ đầu đã may phước giành được vị trí tựa lưng vào vách tàu thì có đời nào chịu buông. Ngần ấy cái lưng, cộng thêm sức ép khủng khiếp của khối người còn lại dồn thêm lên, trách gì vách tàu chóng rơi vào tình trạng ngàn cân treo sợi chỉ mành như thế. Cái lưng của tôi bất quá chỉ là cọng rơm cuối cùng hoặc áp cuối làm cho tràn ly hoặc vỡ đê mà thôi. Tiếng khóc thét của lũ trẻ con, tiếng gào thét của các mụ đàn bà, tiếng la lối chửi thề của bọn đàn ông làm cho bên trong con tàu thành một thứ địa ngục. Cảnh sát và nhân viên an ninh có trách nhiệm duy trì trật tự thì chả thấy đâu hoặc có mặt song giống như là muối bỏ biển. Song sự vắng mặt hay sự vô nghĩa tuyệt đối của họ chỉ là như một nét dậm thêm, một nốt nhấn thêm vào cơn ác mộng chung đang lộn tất cả chúng tôi từ trong ra ngoài và nghiến bẹp chúng tôi. Chưa có lúc nào tôi biết ơn cha mẹ đã cho tôi thân hình to lớn và sức mạnh hơn người cho bằng lúc này. Thật hạnh phúc khi ta chỉ cần giật cùi chỏ một cái (nhẹ thôi) vào mặt kẻ nào đó (mà ta thậm chí không buồn nhìn) là đã có thể giành thêm được (một cách chắc chắn, không thể đảo ngược) chừng chục xăng ti mét vuông không gian tồn tại cho ta. Tôi vừa làm những động tác tương tự như vậy (chốc chốc thôi, không việc gì phải liên tục) vừa đồng thời nhìn khắp đám đông (tận dụng lợi thế về tầm vóc của mình) để xem có bao nhiêu địch thủ tiềm tàng có thể ít nhiều coi là đồng cân lạng với tôi. Dĩ nhiên là có. Dĩ nhiên là không nhiều lắm. Mỗi kẻ như vậy đều cao hơn đám đông ít nhất một cái đầu theo nghĩa đen và có thể theo cả nghĩa bóng và đã nhanh chóng xác lập được lãnh địa riêng bất khả xâm phạm (hoặc tạm thời là thế) của mình. Một hai kẻ trong số đó có khả năng là khỏe hơn tôi song tôi hoài nghi điều này. Vài kẻ là đàn bà. Một kẻ đã triệt hạ các đối thủ hoặc sẵn sàng làm vậy bằng các cơ bắp phát triển khác thường của mình và bằng một cây gậy bóng chày. Một kẻ khác, cao ít nhất bằng tôi, nghĩa là hơn ít nhất một cái đầu so với hầu hết các kẻ xung quanh tuy nhiên ít cơ bắp hơn tôi, vai hẹp và suôn hơn tôi, đang lăm lăm khẩu Magnum với dáng điệu cho thấy chỉ cần ai đó nhúc nhích một ngón tay là hắn nhả đạn ngay tức thì. Trong một thoáng tôi nghĩ đáng lẽ ra phải có ít nhất một tay cảnh sát nào đó tước súng của hắn đi chớ. Nhưng rồi tôi nghĩ ra là cũng có thể súng ấy hắn tước của cảnh sát hoặc chính hắn (trước đây hai phút đã từng) là cảnh sát. Tôi tự hỏi hắn còn bao nhiêu đạn. Tôi hình dung trong đầu những cách để tôi có thể tước súng hắn. Tôi có thể lại gần hắn (không quá gần để hắn đừng sinh nghi và phòng thủ sẵn), gợi ý với hắn về một sự hợp tác cùng có lợi giữa hai kẻ mạnh, thậm chí có thể thực sự hợp tác với hắn theo cách nào đó, theo nghĩa nào đó trong khoảng thời gian nào đó, rồi thì, chọn thời cơ tốt nhất, xuất kỳ bất ý tấn công chớp nhoáng triệt hạ hắn. Giải pháp chậm mà chắc. Mặt khác tôi không thể loại trừ khả năng chính hắn cũng đang ấp ủ hoặc thai nghén một kế hoạch tương tự, chậm mà chắc, đối với tôi. Cũng có thể hắn khôn ngoan không kém tôi. Tôi có cơ bắp, hắn có súng. Nếu cần tôi có thể hung bạo hơn hắn. Nếu tôi có súng. Tham vọng của tôi có thể lớn hơn của hắn. Kiêu hãnh của tôi chắc chắn lớn hơn của hắn. Nhìn cái kiểu hắn mỗi lần huơ súng lên là lại thét lác, nhiều hơn cần thiết, tôi biết chắc chắn rằng có sống một trăm lần hắn cũng không có nổi một phần mười kiêu hãnh của tôi. Ước mơ của tôi lớn và mạnh hơn của hắn – chắc chắn là trên đời không có nhiều người có ước mơ lớn hơn hay mạnh hơn của tôi. Tôi thúc mạnh cùi chỏ vào mặt và lập tức làm gãy mũi thêm một kẻ khác – đứng ngang vai tôi và nặng bằng nửa tôi, như hầu hết kẻ khác – vừa mới len vào cạnh tôi và ép sát vào tôi. Tiếng rú của hắn chìm lỉm trong huyên náo om sòm trong nhốn nháo chen lấn nghẹt thở giống như hạt muối chìm trong biển. Thực tế là tôi không nghe thấy nó. Tôi chỉ biết và cảm nhận được (mơ hồ) là có nó. Nhiều ánh mắt nhìn tôi căm hận. Tất cả các con mắt nhìn tôi căm hận. Căm hận và bất lực: tình cảnh chung của hầu hết giống người trên con tàu này, trên những con tàu (có đến hàng vạn?) như thế này. Tôi túm đầu một kẻ đã hoàn toàn lên cơn dại húc thẳng vào tôi như quả trứng tự quăng mình vào bức tường đá: tôi xoay mạnh đầu hắn cho xương cổ hắn gãy đôi. Chẳng phải là tôi đã làm động tác này nhiều lần - dù thế nào đi chăng nữa tôi không phải là tên giết người hàng loạt hay sát thủ chuyên nghiệp -, song đâu đó trong tiềm thức tôi biết mình có thể làm như vậy khi muốn và khi cần thiết một cách dễ dàng thuần thục như đã làm hàng ngàn lần. Và thực tế đúng như thế. Tôi chộp lấy cánh tay nào đó đang vung một vật nào đó to to, có vẻ nặng, có đầu tù về phía tôi, dĩ nhiên là sau khi đã né để cái đầu tù đó không trúng tôi, việc này đơn giản bởi đó là cánh tay vụng về của một kẻ không quen dùng bất cứ cái gì làm vũ khí, thừa quyết tâm song thiếu hay không có kỹ năng. Tôi chộp cánh tay đó và bằng một động tác duy nhất tôi vặn cho xương ở bên trong thịt gãy lìa ra, nhẹ nhàng như bẻ đôi cái cẳng châu chấu. Những tay và chân của những kẻ khác, công cụ cho nỗi tuyệt vọng khôn cùng của thế gian. Đương nhiên có rất nhiều khả năng kẻ nào đó sẽ dùng vũ khí với tôi. Dao, gậy bóng chày (như mụ kia), búa tạ, kìm, ống nước, súng. Tôi đã đề phòng rồi. Ai nói là tôi không lường trước để đề phòng? Và đương nhiên không thể không tính tới vận may và – dù ta không muốn đến cỡ nào – vận rủi. Dĩ nhiên cũng có khả năng nhiều kẻ yếu trong cái đám đông hầu hết là kẻ yếu kia sẽ hợp lực lại để triệt hạ tôi song khả năng này chắc chắn không cao khi mà tất cả những gì mỗi thằng người có khả năng nghĩ tới chỉ là an nguy của cái mạng mình. Mặt khác, chính tôi đây. Phải. Chính tôi có thể tập hợp lại một đoàn những kẻ theo tôi, sẵn sàng phục tùng ý muốn của tôi bởi chúng đủ khôn để hiểu rằng giải pháp tốt nhất là nương nhờ vào sức mạnh của tôi để bản thân chúng có thêm sức mạnh. Tôi làm được thế. Không một cá nhân nào khác trong đoàn lũ chúng làm được thế. Không phải là không. Có. Rất ít. Vấn đề là nắm bắt thời cơ. Tôi đang đánh giá tình hình để xác định đâu là thời cơ tốt nhất cho tôi. Miễn là tôi có thời gian. Miễn sao dù có chuyện gì xảy ra với cái thế giới khốn nạn này đi nữa thì tôi vẫn còn có thời gian. Ngột ngạt khủng khiếp. Tôi may mắn hơn hầu hết đám đông, tôi cao hơn họ ít nhất một cái đầu nếu không phải một cái đầu rưỡi thế cho nên ở tầm cao hơn của mình mũi và miệng tôi có thể tránh xa được phần nào cái mùi tổng hợp rùng rợn của ngần ấy thân người, mồ hôi và cái ghét và nỗi sợ đến phát điên phát cuồng và cả cứt đái phọt ra lúc nào không hay của ngần ấy con người, cả một lũ vật khốn nạn chen nhau chí tử hòng thoát khỏi lò sát sinh, ở tầm cao này ít ra tôi còn có thể hớp được không khí, một tí không khí, được chừng nào hay chừng đó. Mặc dù nói đằng thẳng ra thì làm gì có không khí nào trên con tàu thổ tả này, trên cái hành tinh đéo mẹ này còn có thể thở được. Đã từ bao nhiêu đời rồi cái hành tinh thúi lồn này không còn có nổi lấy một xăng ti mét khối không khí gọi là thở được? Từ mấy chục hay mấy trăm năm rồi một sinh vật như tôi chả có gì khác ngoài khí nitơ ngoài khí mêtan ngoài khí ammôniac ngoài khí cácboníc ngoài khói và ngoài tất tật các thứ khí độc trên đời để thở? Từ bao nhiêu đời nay rồi thứ không khí duy nhất đáng gọi là không khí để thở tức để duy trì sự sống - chứ không phải để hủy diệt sự sống – là thứ không khí mà anh phải mua từng lít với cái giá cách xa anh hàng nghìn năm ánh sáng nếu như anh chỉ là thằng làm công ăn lương quèn hay còn tệ hơn thế là thằng đang thất nghiệp? Cái thứ gọi là không khí hít vào là để sao cho mười phần ngạt may ra bớt còn chín phẩy chín chín hay chín phẩy chín lăm phần này, nó là thứ không khí độc nhất còn lại cho lũ đông chúng tôi lũ dân đen chúng tôi. Sao mãi không có gì xảy ra? Mẹ kiếp sao mãi mà không có gì xảy ra? Mẹ kiếp không còn có thể nhúc nhích một milimét nào nữa cả tay cả người cả chân dù chỉ một cái gót chân. Mẹ kiếp tôi đang ngập tới cổ trong một vũng lầy cứng ngắc toàn là thịt người và mồ hôi người và cáu ghét của người, Mẹ kiếp sao cái con tàu thổ tả chết bầm cứt đái này vẫn cứ ì ra đó, chừng nào mó mới chịu nhúc nhích, mấy ngàn năm nữa thì nó mới chịu cất cánh kia chớ? Tàu là để vận chuyển cơ mà đúng không? Đâu phải để nhét để lèn cho đầy cứng người vào rồi thì đứng im như núi? Có là núi thì sau hàng triệu năm rồi cũng sẽ nhúc nhích sẽ dịch chuyển sẽ rời đi chỗ khác cơ mà, chuyện đó ngay đến thứ ít học như tôi cũng còn biết. Mẹ kiếp rồi mày cũng sẽ nhúc nhích sẽ di chuyển chớ phải không. Nhưng rồi, tôi chua chát nghĩ lại, thật ra thì có thể chờ đợi cái gì khá khẩm hơn từ cáu chậu rửa bát móp méo cà khổ này, cái thùng đựng rác sứt sẹo gỉ sét đến gần như mục nát ra này, cái thứ tàu đã gần trăm năm hoặc trên trăm năm rồi không sử dụng, tại vì hễ có sử dụng là có người chết, tuy nhiên tại sao người ta vẫn cứ để cho cái thứ như thế chiếm chỗ trong không gian thay vì cho nó hóa kiếp trong lò tái chế hay gì đó thì tôi chịu không thể hiểu nổi, đó là một trong những bí ẩn lớn của vũ trụ, cái loại bí ẩn mà con người ta có thể yên lòng nhắm mắt xuôi tay dù chưa giải được nó bởi vì giải được nó là việc đòi hỏi nhiều nhiều kiếp người chứ không phải chỉ một, ba, năm hay bảy kiếp người. Phải rồi, chỉ có cái thứ này là vẫn còn sẵn đó để khi hữu sự thì dùng phục vụ cho nhu cầu di chuyển của những thằng người như tôi đây. Chỉ những thằng người như tôi đây thì mới đáng chịu tất tật các rủi ro mà cái thứ đồ phế thải này có thể dẫn tới và nếu chuyện rồi sẽ xảy ra đúng như vậy thật thì cũng vừa hay là chính nó sẽ làm cỗ quan tài móp nơi thể xác và linh hồn (à, linh hồn thì chưa chắc) của tôi và của lũ chúng tôi an nghỉ. Dĩ nhiên đó là một từ xưa, từ hàng triệu năm rồi, tuy nhiên nếu có thể coi cái chết của mấy vạn cái con người bị lèn như cá mòi trong cái hộp cứt đái này, chết vì khí độc vì ngạt vì đói vì khát vì chen nhau bẹp ruột, là một cái chết dù sao đi nữa vẫn là bình an, bình an hơn so với bị sóng thần nuốt chửng hay bị đầu đạn hạt nhân nó đốt ra tro thì, ờ, cũng có thể dùng cách diễn tả rằng đây là chỗ để chúng tôi rest in peace -an nghỉ - được.


Nhưng nói gì thì nói chẳng lẽ đó sẽ là số phận của lũ chúng tôi, của lũ người này và của tôi thật sao?! Toàn bộ con tàu, toàn bộ cái thứ khốn nạn này kêu cọt kẹt ken két thật khủng khiếp thật đáng căm ghét. Nó kêu cót két như thể từng con bù loong từng ốc vít từng cái gioăng của nó đều đồng loạt tự thấy mình có nghĩa vụ phải kêu cót két, như thể kêu cót két là việc duy nhất đáng cho chúng làm và làm hết mình làm cật lực ở trên đời, và rồi toàn bộ con tàu tức là cái thứ khốn nạn này rung lên bần bật, dữ dội, tuồng như toàn bộ ý chí của nó của từng phần tử làm nên nó hướng về một mục tiêu độc nhất, tối hậu là xé cho rời ra tất cả các phần tử làm nên cái thằng tôi đây. Khốn nạn quá, trời ơi là trời khốn nạn quá. Khốn nạn quá cái cõi đời này, khốn nạn quá. Khốn nạn quá, tôi đây mà cũng có lúc phải chết ngạt trong một cái lò giống như đám Do Thái thời Quốc xã sao? Khốn nạn quá!!! Phải rồi, rốt cuộc thì chỉ còn độc một thứ khí độc tràn ngập này là của cải duy nhất còn lại từ nền văn minh này cho chúng tôi. Mà nếu đã đúng như vậy thì tốt hơn hết là tất tật những con người những con-thú-người nào còn sót lại này hãy chết hết đi, nhưng đã vậy thì hãy nhanh lên, trời ơi nhanh lên. Mẹ kiếp nhanh lên!!! Sao mà cái sự rung lắc khốn nạn này kéo dài hàng mấy năm mấy chục năm trời như thế này?? Liệu có đời nào nó sẽ chịu ngừng rung lắc không? Liệu có thể nào nó hiểu được việc gì là việc tốt nhất nó nên làm và rồi làm luôn tức là nổ tung thành bụi sao cho tất tật những gì cần xong thì xong quách đi không? Ngạt thở quá! Khốn nạn quá! Chật chội quá! Đột nhiên rung lắc giảm đi, ngớt hẳn đi, và rồi có một thứ lực gì đó hết sức mạnh từ dưới chân chúng tôi rùng rùng dâng lên, truyền vào tôi qua phần duy nhất của tôi tiếp xúc với sàn tức là hai bàn chân tôi. Cất cánh a? Cất cánh?!! Rốt cuột thì cũng… Nhưng liệu mày cất cánh nổi không? Cái con tàu Nô ê đầy khẳm tới tận đỉnh cột buồm này e rằng chưa tiến được sải nào thì đã chìm mẹ nó rồi… Hoặc là rất có thể đúng vào khoảnh khắc tưởng như bắt đầu cất cánh lên được thì cái thùng rác móp này sẽ nứt và rời ra thành từng mảnh vì động năng của chính nó từ dưới lên và từ trong ra. Hê!!! Nếu mà vậy thì cũng hay, rã mẹ nó ra đi. Còn có việc gì mày có thể làm tốt hôn là tự mày làm cho mày rã mẹ mày ra? Nó vẫn cứ đang gồng mình lên, vận hết chút hơi tàn ráng nâng cái thân hình giời đày của nó lên. Bục ra đi, toạc ra đi. Coi kìa! Cớ làm sao mày cứ lì lợm không bục không toạc mẹ mày ra? Cái chết nếu đằng nào cũng tới thì sao không tới nhanh đi, còn đợi cái gì? Ấy thế mà tôi vẫn cứ đang sống, cái đầu tôi đang nghĩ là mình sống và cái xác tôi càng biết là nó đang sống bởi vì hay mặc dù lực gia tốc đang đè lên nó, hàng trăm tấn đè lên từng xăng ti mét khối của nó nghiến nó ra thành thịt nhẽo và xương vụn. Cất cánh! Đang cất cánh! Rốt cuộc thì nó cũng đang cất cánh, cái đồ sâu bọ này! Té ra mày có thể làm được chuyện khác ngoài chuyện tự xé mình ra hay tự mình nổ tanh bành ra hay sao. Khá khen cho mày. Tuy rằng dù thế nào thì tao vẫn cứ chửi mày. Dù thế nào thì tao vẫn cứ căm ghét mày. Cũng như tao căm ghét bất cứ kẻ nào quanh tao, bất cứ cái gì quanh tao. Để tai mà nghe cái lũ người này chúng nó đang kêu gào rú rít rên rỉ khóc lóc chửi thề, đó là cách của chúng để kêu cót két giống như mày đang kêu cót két. Và cũng không phải là chúng nó đang tự bục ra khỏi mình hay nổ tung cũng như mày không phải đang tự bục ra hay nổ tung. Mặc dù đáng ra nên vậy mới phải. Nhìn tất cả chúng nó co rúm lại khắp xung quanh tôi như lũ chuột trước bầy chó dữ, dồn cứng lại, nhồi chặt thành một khối nóng sực, nhầy nhớp, run bắn, khiếp đảm, tuyệt vọng, nguy hiểm và hèn hạ vô cùng tận như thế! Nhiều đến thế này LÀM ĐẾCH gì! Chỉ cần vài ba đứa là đủ rồi. Làm gì có đủ không khí, đủ đồ ăn nước uống đủ chỗ đứng đủ cơ may sống còn cho TẤT CẢ chúng nó!!! Tôi mà lại phải đi cùng cái bầy này sao. Khốn nạn! Lẽ ra tôi phải có chỗ trên một con tàu khá khẩm hơn thế này. Khốn nạn, nhưng mà thế giới này đâu thuộc về tôi, hay là nó thuộc về ai đó trước đã rồi nếu còn lại chút đầu thừa đuôi thẹo nào thì mới thuộc về tôi. Những kẻ làm chủ thế giới này trước mọi người khác và do đó là chủ nhân thực sự của thế giới này, chúng nó dông hết rồi. Chúng nó dông tự đời nào rồi. Trên những con tàu xịn nhất, nhanh nhất, an toàn nhất, hữu hiệu nhất, tối tân nhất. Và sang trọng nhất nữa chớ. Dĩ nhiên. Với chúng nó thì xịn nhất nhanh nhất an toàn nhất hữu hiệu nhất tối tân nhất và dĩ nhiên đắt tiền nhất chưa đủ, còn khuya mới đủ, mà còn phải sang trọng nhất, xa xỉ nhất. Con tàu Nô ê của tụi nó, chỉ dành riêng cho tụi nó, cũng phải xa xỉ như bất cứ cung vàng điện ngọc nào chúng nó từng có trên cái hành tinh khốn khổ khốn nạn mà chúng nó bỏ lại này đây, và phải rộng thênh thang như thế. Một diện tích bằng ba cái sân bóng đá dành cho mỗi cặp chúng nó. Sự thực tối hậu của nhân loại là đây: bọn nào nắm nhiều tiền hơn, bọn đó có quyền lực hơn và do đó có quyền ưu tiên sống hơn. Bọn tôi, bọn ít tiền và do đó ít quyền lực hoặc không quyền lực, chúng tôi được quyền ưu tiên đối mặt với rủi ro. Chúng tôi, trong hoàn cảnh nào đấy, được quyền ưu tiên vật lộn và giết nhau theo nghĩa đen để giành sự sống còn, hay nói theo nghĩa đen là giành một mẩu bánh mì. Nó là vậy. Tôi hiểu quá mà. Hễ khi hữu sự, thực sự là hữu sự ấy, tỉ như Thế chiến Cuối cùng hay Tận thế, thì điều chắc chắn là mọi thứ sẽ thuộc về kẻ mạnh nhất. Cứ hễ nghe bất cứ ai nói về công bằng, vị tha, bác ái, tình thương là tôi lại nghe lộn mửa.

Sức ép do gia tốc rốt cuộc thì cũng bắt đầu dần dần giảm đi, thân người tôi lúc trước như bị nén chặt lại thành một khối xúc xích giờ bắt đầu giãn ra, các tế bào làm nên thịt, xương, sụn và máu tôi bắt đầu rời nhau ra trở về vị trí xưa nay. Chẳng lẽ không hay sao. Cái đống thịt vĩ đại, cái đại dương vô tận bằng thịt và xương ở quanh tôi cũng dần dần lỏng ra, nới ra, rời nhau ra thành từng bộ phận riêng rẽ, những cái thân người tách biệt tuy vẫn còn gần như lèn chặt vào nhau, cái này cách cái kia gần một milimét thay vì vài phần mười của một phần vạn milimét nhưng mà Trời ạ, thế cũng còn tốt hơn chán vạn lần so với không có bất kỳ một khoảng cách nào, so với nén chặt vào nhau đến mức trở thành một món xúp thịt mà mùi thối của nó khắp cả vũ trụ này không ai và không một cái gì có thể chịu đựng nổi, bản thân vũ trụ này không cách gì chịu đựng nổi. Chúng nó đã bớt ồn đi, bớt huyên náo hơn, bớt hành hạ màng nhĩ và tủy xương tôi hơn. Dĩ nhiên vẫn còn đây đó những càu nhàu rên rỉ than van thút thít đe nẹt nhau dỗ dành nhau trấn an khuyên nhủ cãi cọ chửi thề quát tháo song rõ ràng là đoạn cao trào của bản siêu giao hưởng hoàn toàn ngẫu hứng và có quy mô vô đối gồm toàn giọng người này đã qua rồi, không còn alegro fortissimo con fuoco nữa mà giờ là andante. Andante ridiculissimo, chắc vậy. Ridiculissimo là bởi, té ra, rốt cuộc thì chúng nó, cả chúng nó nữa chứ không chỉ tôi, đang thực sự rời khỏi Trái đất, rời khỏi cái Trái đất khốn khổ khốn nạn đang thoi thóp hấp hối, chúng nó đang bay lên trời, vào trong không gian nơi có một đất sống khác chờ chúng nó, cơ may tiếp tục sống cho chúng nó, cái lũ con người mới trước đây nửa giờ còn không làm sao tin nổi rằng chuyện này có thể xảy ra thật. Hiển nhiên đó cũng là cơ may của tôi. Nhưng từ giờ tới đó tôi còn phải chịu đựng cái chuyến bay dài dằng dặc (hàng năm trời, là tôi nghe nói thế, nhưng với tôi là hàng tỷ năm) trước mắt cùng lũ chúng nó trong cái chuồng heo này, cái thùng rác lèn cứng cái đống xương thịt khổng lồ đang lên men chua loét thúi vô cùng tận này. Chưa gì mũi tôi đã bắt đầu dự cảm được, không, thực sự nắm bắt được những mũi nhọn, sắc đi tiên phong của cái mùi nôn mửa mùi cứt đái hôi thối dữ dội đến nỗi khiến người ta tức khắc cảm thấy bản thân mình cũng muốn nôn mửa và đái ỉa ngay bây giờ ngay tại đây nếu đến lúc này vẫn chưa làm chuyện đó và nếu không làm vậy ngay tức khắc thì chỉ trong một giây nữa thôi cái mùi đó cũng nuốt trộng ta và biến toàn bộ thân ta tâm ta hồn ta thành cứt đái và nôn mửa: một sự kinh tởm đến như vậy thì anh chỉ có thể đương cự lại bằng một sự kinh tởm tương đương nếu anh không muốn bị nó bóp nghẹt đến chết, nếu anh không muốn chết. Trong khoảng một hai giây tôi như thấy cứt trát đầy kín đặc mọi bức vách của con tàu, có khi cả trên trần, cứt người, dĩ nhiên, nham nhở chỗ dày chỗ mỏng, chỗ đậm chỗ nhạt, chỗ khô chỗ sền sệt, chỗ bám chắc chỗ nhểu ra thành dòng, là bởi chất liệu hoàn toàn không phải là một khối đồng nhất về độ rắn, độ quánh, độ dẻo, độ nhớt, màu sắc, vân vân, dĩ nhiên. Và nước – nước đái, dĩ nhiên – dềnh lên nhanh chóng tứ bề quanh tôi như lũ, dềnh lên từ những khoảng hở li ti (cho sợi tóc vào chưa chắc đã lọt) thật khó tin là vẫn đang tồn tại tuy mất tăm giữa các thân người. Và một cơn buồn mửa không thể tả nổi cồn lên trong tôi, mạnh hơn cái cảm giác nhộn nhạo – như thể mọi cơ quan nội tạng trong bụng tôi lộn tùng phèo hết cả lên – do quả đấm kinh khủng nhất từ đối thủ đáng sợ nhất mà tôi có thể gặp trong suốt cuộc đời chó má đầy đánh đấm của tôi. Buồn mửa như vầy mà tôi lại đi kinh ngạc khi thấy mình ọe ra một mẩu gan hay ruột hãy còn nóng nguyên (bốc khói!) và đang đập thon thót của chính mình thì mới là lạ. Song tôi không ọe một cái gì, dĩ nhiên. Có một số điều tôi có thể tự hào về bản thân. Đây là một.

Rồi tôi bỗng nhận ra là ở đâu đó trong cái biển người, không, cái vũng lầy người xung quanh tôi đang diễn ra một cái gì đó náo động (chẳng phải những phần khác thì không náo động, chỉ là ở đó náo động hơn), với những âm thanh dữ dội và tiếng om sòm huyên náo khủng khiếp. Bão táp lại nổi lên trong một góc cái chậu tắm đầy nước xà phòng bẩn (đầy cáu ghét đầy gàu đầy mỡ nhờn đầy tóc lông) đang dần dần êm lắng đi. Và lập tức những ổ thứ phát của nó bùng phát ra tứ phía quanh tôi như thể nãy giờ nó vẫn nằm im sẵn đấy, chỉ chờ một tín hiệu này. Giống như kẻ vốn đã sợ ma hoặc đúng hơn sợ đủ thứ thì không bao giờ có thể thực sự, hoàn toàn, tuyệt đối bình thản: nỗi sợ nằm sẵn và sâu trong máu và tủy y. Lại lao xao, lại rền rĩ, lại kêu réo, dẫu hoàn toàn không biết cụ thể lại có mối nguy nào đang đến, có thật là có mối nguy nào đang đến hay không. Hô hô. Xin lỗi, tôi không nín cười được. Đó là mụ hộ pháp cầm gậy bóng chày vừa mới phang một cú chí tử vào màng tang một kẻ nào đó mà phần số đủ đen để phải nhận nó. Mắt tôi không thấy trực tiếp cảnh đó, mà chỉ thấy cái khoảnh khắc tiếp liền sau đó, khi mũi gậy lại vung lên không sau cú đánh cứ như là đầu của kẻ kia cấu tạo bằng một thứ chất liệu có độ đàn hồi cao khiến cho gậy tự nó bật ra. Nói thì nghe tàn nhẫn, nhưng quả thật là tôi lập tức cảm thấy trong cái sự bật ra này của đầu cây gậy bóng chày (mặc dù sự thực có thể là mụ đàn bà kia lại chủ động vung cao gậy lên để chuẩn bị cho đòn đánh thứ hai) có cái gì đó hết sức hài hước. Mụ ta lại quật gậy xuống, lần này về một hướng khác và gậy lại lập tức bật ngược trở ra như bằng một lực y chang cú trước. Cứ như trong nháy mắt tất tật những ai có mặt trên tàu này hay ít nhất là những ai quanh mụ và gần mụ đều biến thành những sinh vật có cái đầu hay thậm chí toàn bộ cơ thể cấu tạo bằng cao su đặc ruột và bản thân cây gậy bóng chày cũng thực chất là một bóng cao su. Hô hô hô. Tôi không nhịn cười được, mà nói thật tôi chẳng thấy có lý do gì để phải nhịn cười. Thêm vô đó cái nỗi cuống cuồng thất kinh mất vía teo cu của đám người quanh mụ thì sự tức cười càng không thể nào để đâu cho hết. Làm như mụ ta sẵn sàng và thừa sức cứ thế đập cho nứt hay toác sọ, từng cái một, lần lượt hàng triệu cái chừng nào chúng nó vẫn còn vây quanh mụ và mặc cho mỗi lần như thế gậy lại bật tung trở về thiếu điều văng khỏi tay mụ! Hoan hô Amazôn! Có những kẻ quay ngoắt người lại cuống cuồng chạy trốn hay chính xác hơn là toan chạy trốn bởi vì chạy đi đâu, chạy kiểu gì khi mà, trừ cái khoảnh cỏn con anh đang đứng, xung quanh anh không có một khe hở nào cho anh nhét, len, chèn vào vừa một bàn chân anh, giữa những khối thân người (cùng phụ kiện kèm theo) chặt thít kín nghịt như cá mòi trong hộp? Đến không khí cũng còn chẳng len vào nổi kia mà đúng không. Mụ kia sở dĩ có chỗ để vung gậy là vì mụ cao hơn hầu hết xung quanh, hơn nhiều, giống như tôi. Vinh quang thay sự ưu trội về mặt thể chất! Mụ vung cao gậy lần thứ ba đồng thời há to mồm hết cỡ hét gì đó bằng hết sức bình sinh cứ như mục đích duy nhất là để tự làm mình rách phổi. Có lẽ phần vì khoảng cách xa, chừng hai chục mét hoặc hơn, phần vì tiếng hét và huyên náo nói chung của lũ người xung quanh mụ còn lớn hơn bội lần nên tôi không làm sao nghe ra nổi mụ hét cái gì, chính xác hơn là hoàn toàn không nghe thấy thứ âm thanh gì bật ra từ cổ họng mụ và toàn bộ con người mụ, cứ như riêng trong khoảnh khắc mụ hét như thế thì riêng mình mụ chuyển tức thời sang một thực tại khác nơi mọi âm thanh đều ngoài khả năng nắm bắt của tai người, cứ như mụ là nhân vật trong một bộ phim câm. Một bộ phim câm không ai muốn xem. Bộ phim câm về một người đàn bà bị mất tiếng người khi bị vây quanh tứ phía bởi quá đông đồng loại, chính vì bị vây quanh tứ phía bởi quá đông đồng loại. Loại gì? Loại gì?? Cái bầy sinh vật kia, mà lúc này chẳng là gì khác ngoài những mớ bản năng vốn không có khả năng hướng đến mục tiêu nào khác ngoài chuyện bảo toàn sự sống của cái thân xác đang mang nó, thật ra là chúng thuộc về cái giống loài gì? Mụ vừa hét vừa bổ gậy xuống lần nữa, lần thứ ba, giống người ta bửa củi đến độ kỳ cục đến độ tức cười, mặc dù lần này hình như không có thêm cái đầu nào vỡ (tuy rằng giữa rừng đầu lố nhố vừa ken đặc lại vừa đảo vị trí không ngừng kia thì tuyệt không thể nào nói chắc về bất cứ chuyện gì), tuồng như do một phép mầu trời ơi đất hỡi (và nếu nói thật ý tôi thì chẳng cần thiết chút nào ấy) mà ngay trong một phần mười giây cuối cái đầu nào đó đã bỗng dưng tìm được khoảng không vừa đủ để dịch chuyển hầu tránh khỏi đường đi của gậy. Tại sao tôi nói là chẳng cần thiết? Để tôi nói rõ hơn về điểm này. Phép mầu ấy có thể cần thiết với cá thể mang cái đầu cụ thể ấy, song tuyệt không cần thiết đối với tiến trình chung của sự kiện. Bởi, ai là kẻ có một trí óc lành mạnh và khả năng tư duy bình thường mà lại không thể nhận thức cái điều hiển nhiên rằng, ở đây, lúc này, những cú giáng của gậy bóng chày, hay những thứ tương đương, là phương tiện độc nhất hữu hiệu, thực sự hữu hiệu để giải quyết các vấn đề giữa con người với con người? Ở đây, lúc này, đau và máu là ngôn ngữ độc nhất có thực chất của quyền lực và trật tự. Số phận nào chờ đợi những ai không hiểu nổi điều đó? Mụ lại vung gậy và bây giờ thì vung loạn xị không ngừng, tứ phía, hao hao như cao thủ võ lâm múa kiếm dưới trời mưa sao cho không một giọt mưa nào bén được tới mình, nhưng chỉ vừa đủ hao hao để gây hiệu ứng tức cười, mặc dù quả thật là trong một khoảng ngắn nào đó những đòn múa gậy tít mù của mụ có tạo ra một tấm khiên vô hình ngăn giữa mụ và đám đông đang vừa chết khiếp vừa chăm chăm đợi thời cơ xồ vào mụ như bầy sói hoang vừa đói vừa hèn lại vừa điên. Những đường vung đường chém, đường lượn, đường tạt ngang, đường quặt ngược của gậy bóng chày trong tay mụ vừa đầy một quyết tâm đáng sợ lại vừa cực mạnh, điều đó cần thừa nhận, cũng như cần phải thừa nhận rằng càng lúc những động tác của mụ càng trở nên có tổ chức hơn, có hệ thống hơn, càng có vẻ đầy kỹ năng hơn, càng giống với động tác của một chiến binh dày công khổ luyện và đầy mình kinh nghiệm hơn, thậm chí có thể nói là càng lúc càng gần với hoặc giống như là phản ánh một trình độ võ công cao cường, đến độ tôi phải thầm phục mụ, mụ đã chứng tỏ có khả năng tự học hỏi tự đào luyện tự vượt qua và tự hoàn thiện mình chỉ trong vòng vài chục giây đồng hồ, mụ mà thực sự theo nghiệp võ thì cầm chắc sẽ thành bậc cao thủ vô đối trong thời gian ngắn kỷ lục, kẻ mà tôi tự thấy mình không xứng để xách dép. Nhưng mà, mụ giữ như thế được bao lâu? Mụ không phải cái máy. Chắc chắn mụ không phải Chúa Trời. Sức mụ có hạn cho dù mụ khỏe và bền sức gấp mười lần tôi. Cho nên, thêm dăm bảy cái đầu nữa nứt toác phọt máu (có thể phòi sọ) ra, hay là cứ thêm vài chục cái đầu nữa như thế, trăm cái, vài trăm cái, ngàn cái, thì cũng đến lúc mụ hết sức, hai tay mụ mỏi dừ, không còn khả năng tuân theo ý chí mụ nữa, không còn là một phần của mụ nữa. Chừng đó thì sao? Và đã chắc gì chuyện đó sẽ không xảy ra trước khi cái tàu hay cái chậu rửa bát hay cái thùng rác khốn nạn này tới được cái nơi khốn nạn nào đó mà nó muốn tới. Nói thẳng ra là làm sao có chuyện nó tới đó được! Cái chuyến bay này, hà, giá mà có thể gọi là chuyến bay được, không, cái chuyến bò này trong không gian, cái chuyến lết này trong không gian, nó sẽ kéo dài trong bao lâu? Không ai biết. Chắc chắn là những kẻ đang cầm lái cái con tàu, không, cái chậu rửa bát rỉ móp này, cái thùng rác hôi như chuột chết trương này, cả những kẻ ngồi ở đài kiểm soát theo dõi nó (nếu như còn có kẻ nào làm chuyện đó), cả tụi đó cũng đếch biết. Đơn giản là mụ Amazôn kia, mụ đã, do bất cẩn hoặc do thiếu may mắn hoặc cả hai, phải tung sức mình ra quá sớm, trong khi đáng lẻ ra mụ có thể để dành, ém nó lại, nuôi dưỡng nó, chờ đến lúc thích hợp hơn. Mụ có thể làm vậy, như tôi. Mụ cần làm vậy. Chắc hẳn mụ biết như thế. Nhưng biết làm sao. Chuyện đã xảy ra thì đã xảy ra rồi. Phần số mụ sắp mãn rồi, tên mụ đã bị gạch khỏi danh bạ giống người của tương lai rồi. Giờ thì hai ba kẻ, đàn ông, thấp hơn mụ song lực lưỡng không thua mụ, đã tóm được mụ từ đằng sau và đang mắm môi mắm lợi cố hết sức bình sinh kềm chặt hai tay mụ trong khi mụ vừa gầm thét vừa vùng vẫy điên cuồng. Khổ nỗi chẳng có nhiều không gian trống để cho mụ quẫy: chỉ cần tay mụ thôi không còn khả năng múa gậy tầm xa trong khoảng mấy giây là đủ cho cái đám lau nhau nãy giờ bị giữ ở xa mụ giờ có đủ thời gian ùa tới mụ như cơn lũ, như cơn tuyết lở. Lẽ ra tôi hoàn toàn có thể tiếp tục theo dõi, quan sát, chiêm quan nốt phần cuối của cái tiết đoạn mở màn này của cuộc viễn hành qua thống khổ mà lũ chúng tôi sắp bắt đầu nếm trải, nhưng đột nhiên tôi mất hết hứng thú làm chuyện đó, mọi quan tâm của tôi đến mụ Amazôn và kết cục của mụ trong nháy mắt cạn sạch “như nước tháo ra khỏi cái xô toạc đáy”. Chuyện quan trọng hơn là kết cục của tôi, số phận của tôi. Tôi cần phải làm gì đó, đúng thời điểm là làm, không ngần ngừ không nghi ngại không chậm trễ. Tôi cần phải nắm lấy đám đông này bởi vì tôi không thể nghiền nát hay gạt bỏ nó được, mình tôi thì không thể dù tôi có muốn như thế (và, đúng, tôi muốn thế, tôi muốn). Tôi cần phải thiết lập trật tự. Ngoài tôi ra còn ai làm việc đó được nữa? Và đương nhiên tôi không thể làm việc đó chỉ bằng sức mạnh chứ không phải bằng cả sự khôn ngoan. Bản mệnh của tôi là sẽ tồn tại như tôi muốn bằng cả sức mạnh lẫn khôn ngoan. Bản mệnh của tôi không phải là sớm hết đời giống như mụ Amazôn khốn khổ mà lúc này mắt tôi không thể thấy nữa, bị vùi kín giữa và dưới đám đông kín nghịt như con sói bị vùi kín dưới bầy kiến khổng lồ châu Phi. Bản mệnh của tôi khác cho nên tôi hành động khác. Theo dõi tôi thì sẽ thấy là đã khá lâu rồi tôi không dùng bạo lực với bất cứ người nào ở gần tôi. Tôi đã làm thế lúc đầu, nhưng bây giờ không phải lúc để làm thế. Tôi biết rằng sức mạnh của một mình tôi chắc chắn không đủ. Tôi biết điều đó còn mụ Amazôn thì không, ít nhất là không còn biết một khi mụ đã để cho cảm xúc - ở đây là cơn cuồng nộ bản năng - kiểm soát và điều khiển mình; đó là sự khác biệt giữa tôi và mụ. Tôi còn cần sức mạnh của những kẻ khác, sức mạnh không lý trí của những kẻ khác. Hợp với sức mạnh có lý trí của tôi, nó sẽ thành một thứ lực tuyệt đối, vô địch.

(Còn tiếp)

Độc thoại của Djar Moroz (trích từ "Life Navigator 25: Người tình của cả thế gian")

Mad King là một đô vật theo đúng tuyệt đối truyền thống Big Van Vader: sẵn sàng gây thương tích cho đối phương, nặng và thật nặng - thành tàn tật nếu thích -, không ngần ngại, không nghĩ ngợi. Sau trận đấu cuối cùng y tham dự, cũng là trận cuối cùng diễn ra ở Tucson trước khi khởi đầu Tận thế, y đã nắm hai chân tôi dộng đầu tôi xuống vỉa hè xi măng ngoài tường rào khu liên hợp thể thao El Dueño. Y dộng chậm, đều, “như một cỗ máy dập cúc áo”, nhiều lần, nhiều một cách không cần thiết (dù có Chúa biết bao nhiêu lần là cần thiết). Sọ tôi, do điều này, có mấy đường nứt và một mảnh vỡ to bằng nắm tay. Chấn thương chết người, nói theo thuật ngữ cổ. Lẽ ra tôi hoàn toàn có thể đã chết. Tôi sống được hoàn toàn “nhờ phép mầu”. Một phép mầu khi không lại tới, lúc tôi không cần. Không thực sự cần. Chẳng phải lúc đó tôi đang sẵn muốn chết hoặc đang tâm thế chết là tốt, chết cũng được, sống hay chết cũng vậy thôi. Cũng không phải vì lúc đó tôi đang linh cảm được về Tận thế đã gần kề và do vậy đến khi đó chết hay bây giờ chết chẳng khác nhau lắm. Chỉ là tôi cho rằng sau cú đó tôi chết đi thì hợp lý hơn. Điều thần kỳ có bản chất đỏng đảnh, chuyện đó người có thần kinh bình thường đều hiểu. Ta không nên và không cần trông mong vào sự đỏng đảnh của điều thần kỳ.

Tôi không biết tôi có căm thù Mad King không. Có thể là do tôi không có cơ hội để căm thù y. Y chết ngay ngày đầu diễn ra Tận thế. Một trong những nạn nhân đầu tiên. Chúa trừng phạt y, một nạn nhân khác của y nói thế, một số người không phải nạn nhân y hoặc người thân hay bạn bè của nạn nhân y nói thế. Đó là lúc họ còn chưa nhận ra rằng Tận thế này đúng là Tận thế, rằng những gì đang bắt đầu diễn ra rồi sẽ bén đến họ và cuốn họ đi, cả họ nữa. Họ đang tin mình vẫn còn thời gian đủ dài để cười và không chỉ cười. Dĩ nhiên tôi thì không nằm trong số những người có đủ phần may mắn để cười ngay cả lúc này, Tận thế. Tức là, dĩ nhiên có những người may mắn hơn tôi. Một số rất ít những người may mắn hơn tôi. Mặc dù nếu như ai đó ở vào hoàn cảnh của tôi, tận mắt thấy những người may mắn đó, may mắn hơn mình, leo lên những con tàu đó, lần lượt, từng người một, cho tới người cuối cùng, rồi họ bay đi mất, đi hết, chỉ còn lại tôi, tôi cùng với những người thiếu may mắn khác như tôi nhưng chẳng khác gì chỉ còn trơ mình tôi, và cùng với cái số phận không-cần-nói-cũng-biết đang từ từ, thong thả, đường bệ, nhẩn nha tiến tới chúng tôi, nếu ai đó đã sống những ngày những giờ những phút đó như tôi thì sẽ hiểu rằng muốn giết một ai đó không phải là, chắc chắn không phải là thứ chỉ nảy ra trong đầu, trong tim và huyết quản những kẻ được cho là bị hệ gien định đoạt sẽ trở thành hay dễ trở thành kẻ bạo hành, mang khuynh hướng bẩm sinh hung hãn và gần với cái ác.

Chắc chắn là tôi không mang thứ khuynh hướng hay tiềm năng hay thứ gì đó tương tự giống như Mad King. Mặc dù, đánh cho đối phương thật đau, làm cho ai đó đau đớn ngoài khả năng chịu đựng của y, đó là một trong những nguồn khoái cảm chính của tôi trong suốt cả đời tôi. Trong nghề của tôi, không có khả năng đánh đau kẻ khác, hạ gục kẻ khác, anh không thể tồn tại. Toàn bộ giống người, mỗi một quốc gia, mỗi một nền văn minh, mỗi một xã hội thì cũng giống như thế, tuy đôi lúc có thể khác. Tôi chỉ đang nói về nghề của tôi, cái công việc đặc thù mà tôi đã chọn làm trụ đỡ cho cuộc đời mình nếu không phải là nó đã chọn tôi và cuộc đời tôi làm một con ốc của cái bộ khung vòm gồm thịt, xương và máu người của nó, chống đỡ cho sự trường tồn của nó. Mà thật ra những gì đáng nói về tôi ít lắm. Ít nhất là tôi tự thấy chẳng có gì nhiều để nói về tôi. Có thể đó là một loại dấu hiệu khác cho thấy tôi mong muốn thấy chính mình ở tầm cao như thế nào.

Mọi chuyện kết thúc hoặc bắt đầu kết thúc cùng với Tận thế. Bắt đầu kết thúc, bởi vì sự kết thúc từ từ, cũng giống như cái chết từ từ, là một loại quá trình có khởi đầu, tăng trưởng, tiến hóa và hoàn tất, hoàn tất ở cái chết trọn vẹn, và chừng nào còn chưa hoàn tất thì nó còn là cái chết chưa trọn vẹn, chưa hẳn là chết và cũng không còn thực sự sống. Lẽ đương nhiên, không có gì là bất thường, kỳ dị, mới mẻ ở đó. Nó là một trong nhiều trạng thái tự nhiên tồn tại trong thế giới, bình thường và dễ gặp cũng như thực sự sống và thực sự chết. Ai mà lại chẳng có thể ít nhất một lần trong đời tận mắt thấy một người hay một sinh thể - có lẽ nên nói là một thực thể - trong trạng thái như thế. Tuy nhiên, cả một thế giới - một hành tinh - ở trong trạng thái như thế suốt hàng năm trời, nhiều năm, nhiều nhiều năm, đó là một thứ không dễ mấy người được thấy. Hàng vạn kiếp người đã nghĩ về Tận thế, bị ám ảnh bởi nó, thấy ác mộng về nó, nói về nó, đoán già đoán non về nó, cãi nhau về nó, lắp ba lắp bắp về nó, lảm nhảm về nó, kêu gào giữa đám đông về nó, không thốt nổi lời về nó. Song chỉ một hay hai thế hệ thực sự chứng kiến Tận thế và bản thân mình kinh qua nó, là một phần của nó và góp phần mình hoặc đóng vai mình trong sự tiến hóa và tự hoàn thành của nó.

Tôi là một wrestler chuyên nghiệp có tri thức, như có thể thấy qua ngôn ngữ tôi dùng. Tôi thật sự là không bao giờ gây cho kẻ khác những đau đớn và thương tích một cách không cần thiết (theo ý tôi) giống như Mad King hay làm. Có thể tri thức và chữ nghĩa của tôi có góp một phần nhất định vào chuyện ấy. Mặc dù tôi không nghĩ thế. Vâng, tri thức và chữ nghĩa. Tôi có bằng cử nhân văn chương Tây Ban Nha, thạc sĩ lịch sử nghệ thuật, tiến sĩ văn học so sánh, tiến sĩ Đông phương học. Tôi nói thông viết thạo chín ngoại ngữ ngoài tiếng mẹ đẻ, đọc tốt mười một ngôn ngữ khác trong đó có bảy ngôn ngữ cổ, tôi chơi ghi ta cổ điển không tồi (hãy nhìn con số những người kết nối vào Não Toàn Cầu để nghe các bản trình tấu của tôi) và là họa sĩ nghiệp dư, nhiều lần mở triển lãm riêng và có tác phẩm trưng bày ở một số bảo tàng danh giá mà tôi sẽ không nêu tên. Xin đừng quên là trước tôi từng có những người ít nhiều giông giống như tôi. Lấy ví dụ Wladimir Klitchko cuối thế kỷ 20 đầu thế kỷ 21, tay đấm thép kiêm tiến sĩ, mặc dù bằng tiến sĩ đó là về khoa học thể thao, tức là một thứ nằm trong trường hoạt động hằng ngày của anh ta. Đó là chưa kể, nếu liên tưởng rộng hơn theo phép ngoại suy, Steve Seagal, Phật tử thuần thành hoặc được cho là thuần thành, đệ tử hoặc bằng hữu hoặc cả hai của các lạt-ma, đồng thời là cao thủ làng võ thuật, kẻ - ít nhất là trên phim - chuyên hạ đối thủ bằng những đòn từ chết tới trọng thương. Thực tại là như thế này: tôi đang muốn viết một cuốn sách về Camarón de la Isla (với những ai không có khái niệm Camarón de la Isla là ai, tôi xin thứ lỗi, tôi sẽ không và không thể cung cấp thông tin thêm về điều đó lúc này), một ý tưởng tôi đã ấp ủ và một công trình tôi đã lặng lẽ kiên trì chuẩn bị suốt mười năm, đã hơn trăm lần tôi ngồi xuống với quyết tâm phải viết ra cho bằng được câu đầu tiên của cuốn sách, bằng mọi giá, nhưng vì lý do nào đó tôi không bao giờ có thể thực sự hiểu mà câu đầu tiên đó chẳng bao giờ tới, một sự tắc tị khủng khiếp mà nhiều khi tôi nghĩ chỉ có cái chết may ra mới có khả năng cởi bỏ cho tôi (người đàn bà nào mang thai suốt mười năm, sau hàng ngàn lần rặn đến tưởng chừng phọt toàn bộ lục phủ ngũ tạng ra ngoài mà đứa bé vẫn trơ trơ không chịu thòi ra dù chỉ một phân, cô ta sẽ cảm thông với tôi), thế rồi tôi có một trận đấu quan trọng với một địch thủ ghê gớm, kẻ mà giới cá cược nhận định là cơ hội thắng so với tôi là bốn ăn một (Samoan Beast là tên hắn, mặc dù cái tên này chẳng có nghĩa gì so với ai chưa hề biết đến y), và tôi thắng y (một chiến thắng mà ít nhất với riêng tôi là hoàn toàn bình thường hợp lẽ), và ngay hôm sau trận thắng ấy (nói chính xác hơn là đêm về sáng sau trận thắng ấy), tôi đang nằm thì bỗng choàng dậy, đến bên bàn cầm bút viết, và nó đến, cái câu đầu ấy, và sau đó là toàn bộ nó hoặc gần như toàn bộ nó, cái đại dương ấy, con vật vĩ đại vô hình mà từ đây trở đi có lẽ sẽ thuận theo tôi, chấp nhận thành hình thông qua tôi, từ nay tôi chỉ còn mỗi việc là rặn dần dần, bình tĩnh, nhẫn nại, từng câu một, như người đàn bà rặn đứa bé (mà cuối cùng cũng chịu ra!), từng mi li mét một, từng xăng ti mét một, và sau này hồi tưởng lại, ngẫm kỹ, tôi nhận ra rằng cú hích đầu tiên cho tôi - lúc tôi đang ngủ và mơ hoặc chập chờn dở tỉnh dở mơ - là cái tiếng rắc ngon lành khi một khớp ngón tay của Samoan Beasy gãy trước một cú giơ đầu đỡ đòn của tôi, là nó, tiếng rắc ấy, cắm rễ vào tâm trí tôi và bắt đầu cuộc sống của riêng nó ở đấy, nó đã mở cho tôi nhìn thấy một cảnh giới khác mà đáng ra tôi có thể thấy từ lâu rồi, chẳng phải là không giống tiếng mảnh sành chạm vào thân tre đã khiến một nhà sư đốn ngộ.

Trở lại chuyện Tận thế một chút. Dù chúng ta không muốn đi chăng nữa, chúng ta vẫn cứ phải nói đến nó, bởi vì, với nó mọi thứ kết thúc, cũng như với cái chết mọi thứ kết thúc ít nhất là đối với một con người cá biệt. Đúng ra thì không phải thực sự đều kết thúc: một cái gì đó, ít nhất là một cái gì đó nhất định là còn lại từ mỗi một cá thể hay ít nhất là từ một số lớn cá thể, song ở đây tôi không nói đến cái đó, tạm thời không, tôi chỉ nói đến những gì bị giới hạn trong phạm vi thể xác bằng vật chất thô, bị cầm tù trong thực thể hay cái gọi là thực thể. Tức là, tất cả những gì chỉ có thể diễn ra nhờ có sự hiện hữu của cái vỏ ngoài mang tính vật chất mà người ta gọi là thực thể. Đương nhiên ở đây tôi sẽ không nhắc đến những trường hợp tinh thần vẫn tiếp tục làm được điều nó muốn thông qua những vỏ ngoài khác - sau khi nó đã mất đi vỏ ngoài của chính mình, những trường hợp mà thời trước người ta không dám tin là có thật và gọi là hồn mượn xác, hay trường hợp một hồn trú ngụ lần lượt trong nhiều cái vỏ sao từ cùng một bản gốc ra: những trường hợp như thế, nằm ở vị trí quá thấp nếu xét về phẩm tính đơn nhất vô phương lặp lại trong vũ trụ, là không xứng đáng để tôi quan tâm tới. Tôi muốn nói đến cuốn sách về Camarón de la Isla mà tôi viết từng chương, từng đoạn, từng câu, từng từ, từng chữ cái một bằng bàn tay của chính tôi, bàn tay làm từ vật chất thô của tôi, chứ không phải cuốn sách về Camarón de la Isla mà tôi, về lý thuyết, có thể viết thông qua thứ thiết bị từ lâu không còn là của hiếm ở thời đại tôi, có khả năng ghi lại trực tiếp bằng phương tiện hữu hình những rung động và thăng giáng của một linh hồn nếu hồn này muốn vậy, sau khi cái thể xác mà hồn này nương tựa vào đã chết. Tôi muốn nói về một trong những ngón đòn tuyệt kỹ của tôi, độc chiêu vô tiền khoáng hậu của tôi, ngón đòn mang thương hiệu độc quyền của tôi mà với nó tôi đã hạ gục tức khắc hoặc gần như tức khắc không biết bao nhiêu địch thủ ghê gớm nhất hoặc gần như ghê gớm nhất và không ai, gần như không ai trong số đó đủ khả năng có một cách gì đương cự lại. Đòn chân vòng-cầu-chẻ-xéo-nghịch-đảo này, nó là nghệ thuật ở mức tột đỉnh, sự kết tinh cùng tột thông qua sự phối hợp toàn hảo trong vận động giữa thể xác và tinh thần. Những ai cậy vào và tự sướng với những đòn tương tự xuất phát từ tâm trí mình song được thực thi không phải thông qua thể xác thật của mình mà qua một thể xác ảo trong không gian ảo hoặc qua một Biro[1] đấu nối bằng sinh điện với mình, họ cứ việc ở đó mà làm gì thì làm trong thế giới của họ. Tôi là người tin ở giá trị cổ xưa, tin ở một số không nhiều những cái vĩnh hằng, tôi trung thành với chính mình, chỉ tin và chỉ tính là đáng kể những ngón đòn tung ra không thông qua một phương tiện nào ngoài thể xác bằng xương thịt của tôi, ngón đòn đạt được một cách khó khăn nhất hoặc được coi là khó khăn nhất.  

Tận thế đã làm cho tôi không còn có khả năng đó. Tận thế đã làm cho không một ai hoặc gần như không một ai trong loài người thân yêu và khốn nạn của chúng ta còn có bất cứ khả năng gì, dĩ nhiên nếu không kể những khả năng mà họ bắt đầu có được từ khi không còn là những con người, nhưng đó không phải là điều tôi đang muốn nói ở đây lúc này. Tận thế đã làm cho cuốn sách của tôi về Camarón de la Isla không thể hoàn thành, không thể hoàn thành trước Tận thế, cái đó và nhiều thứ nữa song lúc này tôi không định nói tới và cũng có thể không bao giờ muốn nói tới, lúc này tôi chỉ muốn, chỉ cần và chỉ có khả năng nói về một mình Camarón de la Isla, cuốn sách về Camarón de la Isla mà đối với tôi có tầm quan trọng chẳng khác gì hiện thể sống của chính con người đó, hiện thể sống mà tôi phục dựng hay tái tạo được không phải bằng bất cứ kỹ thuật cloning nào kể cả cloning ngược thời gian (thứ mà, trong cõi thực tại khắc nghiệt, đã tự chứng minh một cách hùng hồn nhất, không thể hiểu khác và không thể đảo ngược, là nó không có khả năng hiện hữu), mà bằng sức mạnh tinh thần hoặc tâm linh của mình, tinh thần hoặc tâm linh thuần túy không nương tựa vào vật thể.

Do Tận thế mà tôi đã không kịp bắt đầu viết chương quan trọng nhất - không phải chương lớn nhất song là chương quan trọng nhất, một trong những chương quan trọng nhất, ít nhất là đối với riêng tôi -, về đám tang Camarón de la Isla. Xét cho cùng, và nói rất thật lòng, tôi không quá hối tiếc về chuyện đó. Và, xin làm ơn lưu ý điều này: đó không phải vì tôi đã tìm được một thứ gì thay thế cho một khả năng đã mất. Tôi cần làm rõ chỗ này. Tôi không đau khổ và cũng không bận lòng nhiều về chuyện khả năng này nọ của tôi đã mất. Mặc dù dĩ nhiên nhiều khả năng của tôi, cũng như tất cả các khả năng khác của tất cả mọi người, tất cả mọi loài, tất cả mọi thứ đều đã mất vì Tận thế, cùng Tận thế, song một khi không chỉ các khả năng – tiềm năng của những gì lẽ ra có thể hiện hữu có thể xảy ra – đều đã mất mà kể cả bất cứ cái gì khác đang có mặt đang hiện hữu cũng đều đã mất vì Tận thế và cùng Tận thế, thì điều không tránh khỏi là, vì Tận thế và cùng Tận thế, cũng đã mất luôn cả cái khả năng đau khổ và nuối tiếc của tôi, cả cái khả năng mong chờ điều không có và không còn có thể, cả cái khả năng nhìn thấy và nhận thức trọn vẹn tất cả những gì mà tôi đã mất hay có thể đã mất, và do vậy có thể nói là theo nghĩa nào đó Tận thế đã làm cho tôi trở nên thanh tân. Vấn đề cũng chẳng phải là do tôi, như nhiều người khác, đã có khả năng sở hữu một lối thoát khác ngoài sự chết: giờ đây, sau Tận thế, sau khi tất cả những gì không thể không xảy ra hoặc không thể xảy ra đều đã xảy ra rồi, sau khi những thay đổi không thể không diễn ra hoặc không thể diễn ra đều đã diễn ra rồi, giờ đây tôi, cũng như nhiều người khác, có dạng tồn tại mới mà hàng bao thế hệ trước chúng tôi hằng luôn luôn mường tượng mà ao ước này, tôi cuối cùng cũng nhận ra là trên thực tế cái dạng tồn tại “mới” này chả phải là thứ đáng ao ước gì lắm. Thì đúng là bây giờ đây tôi có thể làm khối chuyện mà trước Tận thế tôi không thể làm, những trò mà trước Tận thế có chăng chỉ là “ở trong mơ”, song bây giờ tôi thấy, giờ thì tôi biết rằng thế không đủ. Cần cái gì mới đủ? Thế nào là đủ? Không có cái gì là đủ đối với chúng tôi cả. Và đồng thời cũng không có cái gì là vô hạn đối với chúng tôi cả. Làm gì có năng lực vô hạn. Đó là một trong những điều mà chúng tôi nhận ra một cách cay đắng nhất, với sự đau đớn lớn nhất. Không phải một trong những điều cay đắng nhất đau đớn nhất mà chính là điều cay đắng nhất đau đớn nhất. Cái phát hiện tối hậu (hay không phải là tối hậu?) rằng giờ đây, khi theo nghĩa nào đó chúng tôi đã ở bên kia cái chết, thoát ra ngoài cái chết, nói thế nào cũng được, chúng tôi rốt cuộc nhận thấy mình lại vẫn là tù nhân của cái chết, một cái chết khác, một sự chết thuộc loại khác hoặc ở cấp độ khác hoặc cả hai hoặc thế nào cũng được, đơn giản là khác, một sự khác mà chúng tôi chưa biết hoặc không dám hay không muốn nghĩ tới chuyện mình có thể sẽ chẳng bao giờ biết. Chết chẳng qua chỉ là một tên gọi, một khái niệm thuận tiện cho tư duy và diễn ngôn, một trong nhiều dạng thức đặc thù của chỗ kết thúc, của cái cận cuối cùng, của sự hữu hạn. Chẳng phải là một kiểu chết khác hay sao - nếu hiểu theo cách ấy, nếu anh có khả năng hiểu theo cách ấy - khi nhiều người trong chúng tôi, thực tế là gần như tất cả chúng tôi, không có khả năng thoát khỏi cái tình trạng đi đi về về cùng một con đường, loanh quanh cùng một số nơi, trở đi trở lại cùng một số mô hình hành động, không ngừng, vĩnh viễn: đó là kiểu tồn tại gì? Trước Tận thế, tất cả chúng tôi - gần như tất cả chúng tôi - bị cầm tù trong thể xác mình; sau Tận thế, tất cả chúng tôi - gần như tất cả chúng tôi - bị cầm tù trong linh hồn mình. Sự trói buộc bởi chính mình mãi mãi là sự trói buộc khủng khiếp nhất, khủng khiếp và không thể tránh khỏi. Tôi, tôi gọi đó là chết. Đó mới thực là chết.

Số phận của chúng tôi, tình cảnh của chúng tôi, những kẻ không bao giờ thoát ra khỏi được chính mình, mới thực đáng sợ. Đáng sợ nhất là bởi, theo nghĩa kỹ thuật mà nói, chúng tôi không còn có thể chết nữa. Song chính vì vậy mà tất cả chúng tôi hay ít nhất là hầu hết chúng tôi một đằng rất thích nghĩ rằng, đã không còn thể xác, chúng tôi không còn phải chết thêm lần nữa, một đằng rất sợ hay đúng hơn là hoàn toàn không có khả năng chịu nổi cái ý nghĩ hay nhận thức rằng, trong việc chỉ có thể đi đi về về cùng một con đường hay một số con đường và không có đường khác, quanh đi quẩn lại cùng một nơi hay một số nơi và không có nơi nào khác, làm đi làm lại cùng một số việc và không làm việc nào khác, do bị trói, bị cầm tù, bị vạch sẵn lộ trình và bị chặn đầu chặn cuối ngay từ khởi thủy bởi chính mình, chúng tôi trong thực chất là vẫn đang tiếp tục đều đặn đi trên con đường tiến tới cái chết, khởi hành từ sau cái chết, rồi lại tiến tới cái chết. Cái chết là đích của chúng tôi và bản thân hành động đi này của chúng tôi cũng là cái chết.

Nhìn Mad King xem. Hắn có đời nào có khả năng di chuyển được như tôi không? Cho hắn sống thêm hai chục lần nữa cái đời hắn, cuộc đời hắn đã sống (và đã phung phí, nếu hỏi tôi thì tôi nói thế, mặc dù tôi biết cũng có khả năng về điểm này tôi lầm) trong vai Mad King, thử hỏi sau đó liệu hắn có bao nhiêu phần trăm cơ hội thay đổi được tình cảnh mình để mà di chuyển được như chúng tôi hay ít nhất như tôi? Và hãy nhìn xem, ở số ít ỏi những nơi mà hắn có thể trở về thì hắn làm được cái gì. Da toạc, cơ rách, mạch đứt, gân bong, xương gãy, phổi tràn, gan vỡ, lách giập, sọ nứt, tim đứng, thân đơ, hồn vắng: còn có gì khác đánh dấu nơi Mad King dừng lại, con đường Mad King đi qua? Có thể có cái gì khác, ít nhất là một cái gì khác, chuyện gì cũng có thể. Gần như chuyện gì cũng có thể. Dù có thế nào, Mad King là một con người và tôi sẽ chẳng ngạc nhiên nếu ở hắn còn có cái gì đó mà theo lẽ thường là có thể làm cho tôi bị bất ngờ. Ít nhất là cho tới giờ chưa có gì ở Mad King làm cho tôi bị bất ngờ, tất cả những gì tôi thấy được về hắn chỉ khẳng định và củng cố thêm những gì tôi đã biết và chờ đợi. Tất cả những gì tôi thấy là hắn trở đi trở lại để ngụ trong tâm trí những kẻ sống, những kẻ ở cái thời trên Trái đất còn có người sống, ở Tiền Tận thế, ngụ trong họ khi họ làm những việc tương tự như hồi hắn còn tồn tại trong dạng thức như họ hắn đã làm hoặc có thể sẽ làm. Thời đó người ta nói rằng những kẻ vốn dĩ bình thường hoặc có vẻ bình thường hoặc ít nhất là lẽ ra có thể bình thường như thế này mà lại hành động như vậy, những hành động đôi khi có thể lý giải song phần lớn là vô phương lý giải, ấy là bởi họ bị ác linh xui khiến, bị âm binh ám và điều khiển, khi hành động như thế họ không phải họ, không hoàn toàn là họ, họ vừa là họ vừa là một kẻ khác hay đúng hơn là ý chí tàn độc và có tính bệnh lý của kẻ đó, một kẻ đã chết hay nói cách khác là không còn có thể sống và làm điều mình muốn bằng thể xác mình. Tôi, tôi nói là không có gì như vậy hết. Mad King không bao giờ xui khiến, điều khiển, nắm quyền làm chủ bất kỳ ai. Hắn ở đó chỉ là để chiêm quan những gì các kẻ này làm, thưởng thức những khoảnh khắc hành động đó cùng với họ và thông qua họ. Hắn không cần phải làm gì: bản thân sự hiện hữu của hắn bên trong tâm trí họ là đủ cho họ bắt đầu đi chệch khỏi họ hoặc nếu tự họ đã đi chệch một cách có ý thức thì hắn có mặt đó càng khiến họ vững tâm hơn mà tiếp tục dấn sâu theo lựa chọn của mình, còn nếu tự họ đã đi chệch một cách vô thức thì hắn có mặt đó càng khiến cho không một cái gì có thể khiến họ trở lại đường đúng nữa: hắn là một tác nhân kích thích, đôi khi có tính quyết định, dù hắn có thể vốn không định thế, không có ý như thế. Song điều đó không ngăn cản hắn chiêm quan hành động của các kẻ đó (những kẻ mà hắn chọn làm nơi trú ngụ) một cách thích thú và tôi, kẻ lần theo hắn để quan sát hắn, cũng chiêm quan một cách thích thú sự thích thú này của hắn. Bằng sự thích thú này hắn tiếp tục bị cầm tù bên trong hắn và bằng sự thích thú này tôi tiếp tục bị cầm tù bên trong tôi. Tôi biết như thế, hắn biết như thế (tuy có thể là hắn biết ở mức độ hay cường độ ít hơn tôi, điều này tôi không thật chắc) và chúng tôi không thể làm gì để thay đổi điều đó cả. Ý thức về sự bất lực của mình, đó là một trong các lý do cho cảm giác thích thú này của tôi. Tôi thích thú, hắn thích thú, những kẻ mà hắn mượn tạm làm nơi trú ngụ kia thích thú: tất cả đều thích thú, đó âu là một cách để chúng tôi kham được tốt hơn tình trạng bị cầm tù trong chính bản thân mình và có cảm tưởng là có thể tồn tại ở đó bao lâu cũng ổn. Tao đéo làm cặc gì, có lần Mad King nói với tôi (vài người sẽ ngạc nhiên nếu biết hắn và tôi nhiều khi trò chuyện với nhau, gần như một loại bạn bè). Tự tụi nó làm hết, hắn nói. Dĩ nhiên lần nào cũng vậy thì chán bỏ mẹ, hắn thừa nhận. Thành ra địt con bà cụ nó lâu lâu tao lại góp phần mình vô cho nó vui vẻ tí, hê hê. Bằng cách nào, tôi nói. Chả phải tôi thực sự cần hỏi, chỉ là hắn có cái tật cần những câu hỏi nhỏ kiểu này, như những ngụm rượu nhỏ không ngừng tiếp thêm men cho hắn. Thì kiểu như tao mơ thấy cái này cái kia cái nọ, chớ sao nữa, cái lồn má nó. Hay là đáng lẽ tụi nó thấy cái này thì tao làm cho tụi nó thấy cái kia. Thiếu mẹ gì cách. Hay là chẳng hạn như đáng lẽ thằng đó chỉ đâm thằng già nó chừng chục nhát dao thì đụ má tao thổi vô đầu nó hai ba cái vậy là nó đâm thêm hơn ba chục nhát chỉ là cho hả giận thôi, nếu không có tao thì chục nhát là đủ hả còn có tao thì trên bốn chục nhát mới là đủ hả, nó hả giận còn tao cười bể bụng. Hay là, hắn ngừng một tí, như đột nhiên nghĩ ra điều gì, hắn tiếp, đụ con đĩ mẹ nó (dĩ nhiên hắn nói những từ tương tự thế này trong thứ ngôn ngữ mà hắn và tôi dùng để nói với nhau, không phải thứ ngôn ngữ tôi đang dùng để thuật lại lúc này, cố gắng dùng những từ và cách diễn đạt ít nhiều tương đương trong ngôn ngữ này, biết rõ rằng các thứ thay thế này giỏi lắm chỉ là một thứ bản sao chệch choạc không toàn vẹn của những thứ nguyên gốc từ chính Mad King ra), và đến đây mắt hắn (cái phần của hắn mà hắn thể hiện ra cho tôi thấy là mắt hắn và tôi dù thế nào thì vẫn cảm thấy cần phải nhìn ra là mắt hắn) lóe lên một thứ ánh sáng đặc biệt như những khi con người đột nhiên được đốt bên trong bằng một ý tưởng hay cảm hứng bất ngờ, chẳng hạn như thay vì chỉ lụi dao hay lưỡi lê vô cái lồn nát của con đàn bà thì đụ má tao làm cho tụi nó tự nhiên cảm thấy làm vậy đéo đủ, hê, hê, hê, tao mới làm cho tụi nó nổi hứng lên đóng đinh con đĩ chó lên tường làm như là ông Giê-su hay cột nó vô đuôi thuyền mà kéo, chỉ là quậy cho nó xôm thêm tí, đụ bà cố nó, thêm cái gì đó lòa lọa tí cho tụi nó cười nhiều tụi nó nhớ lâu, tác phẩm nhớ đời của tụi nó. Đại loại tao làm mấy trò như vậy mày có hiểu không hả. Tao không hiểu, tôi nói, mặc dù dĩ nhiên tôi hiểu và tôi biết hắn biết rằng tôi hiểu. Đụ má mày, hắn nói, làm đéo gì mày không hiểu, mày lúc nào chả là bạn tao, ngay cả khi tao đập toác cái sọ mày. Mày chưa bao giờ là bạn tao, tôi nói, dù tôi biết thực tế không phải thế và tôi biết rằng hắn biết thực tế không phải thế, mặt khác nó còn tùy người ta hiểu “bạn” theo nghĩa gì và liệu người ta có hiểu hay không rằng tất cả những nghĩa có thể được gán cho chữ bạn hay bất cứ chữ nào đều có thể là hoặc về thực chất là không có nghĩa gì. Nhưng mà đụ cái con đĩ mẹ nó hắn nói, nếu như tưởng rằng bất cứ lúc nào có một thằng chó chết hay một bọn chó chết nó làm một cái gì kinh khủng nhứt thiên hạ xưa nay chưa từng thấy là thảy đều có phần của tao trong đó thì lầm to. Nếu hỏi tao, mặc dù tao biết làm đéo gì có ai lại nghĩ tới chuyện đi hỏi vụ gì đó ở cái thằng tao, thì tao sẽ nói là có những lúc, mà không, nhiều lúc mới đúng, đụ má nó, tao chưa kịp nghĩ ra mình sẽ thúc lũ người làm cái gì thêm cho thực sự là hoành tráng là kinh thiên động địa thì đụ bà nó cái lũ người đó tụi nó đã nghĩ ra xong rồi và đã làm rồi và làm cho tao choáng, ừ, làm cả chính tao cũng choáng. Không xạo đâu. Chuyện này sao mà xạo được chớ. Cả tao nữa, tao cũng choáng vì những gì cái lũ người làm, đồ bú cặc tụi nó, choáng tới nỗi có khi tao cảm thấy cứ như chính tao bị nó ám chớ đéo phải ngược lại, đụ má nó, đéo phải ma ám người mà người ám ma, cái thằng đang sống nó kinh khủng đến nỗi tao phải sợ nó. Chắc là bởi tao biết chừng nào những thằng này chết đi rồi thì tụi nó sẽ mạnh hơn tao nhiều, tụi nó sẽ thừa sức nghiền tao ra như cám, cái lồn má nó. Cũng may là mấy thằng như vậy không nhiều, đĩ cụ nó, trên đời làm đéo gì có nhiều thằng mạnh hơn Mad King này.

Không gì làm Mad King đau đớn cho bằng biết rằng có kẻ mạnh hơn hắn, nói gì đến tận mắt thấy kẻ đó, ở trong kẻ đó và bị kẻ đó đánh bại. Tôi không chắc cái loại đau đớn này có gì chung với loại đau ở những người khăng khăng tìm mọi cách và bằng mọi giá đạt cho bằng được sự bất tử hay ít nhất là cái gì đó gần như bất tử hay không – những kẻ cảm thấy đau đớn khi hình dung một thế giới vắng mặt họ, không thể nào chịu nổi cái ý nghĩ rằng mọi thứ vẫn sẽ tiếp diễn sau khi họ không còn nữa, không có khả năng tha thứ cho thế giới nếu như thế giới bằng cách này hay cách khác tồn tại lâu ngang bằng họ và lâu hơn họ. Những kẻ kệch cỡm và vô sỉ nhất mà loài người đủ sức sinh ra, tôi nghĩ. Không có thứ sinh thể nào kinh tởm hơn thế, những kẻ có được sự bất tử bằng quyền lực và tiền, không có cách nào khác ngoài quyền lực và tiền để có được sự bất tử. Thì họ đấy chứ ai. Còn ai ngoài họ là những kẻ duy nhất hay ít ra là một số trong những kẻ duy nhất của loài người mà đến giờ vẫn đang sống - ý tôi là vẫn đang tiếp tục sống trong thể xác chính mình - khi mà tất cả chúng tôi, phần lớn nhất của loài người hay gần hết loài người từ lâu (bao lâu?) đã không còn ở trong thể xác mình, từ sau Tận thế. Bây giờ họ đang ở đâu, chúng tôi không thể biết được. Khác với người ta thường nghĩ (vào những thời trước Tận thế), chúng tôi không có cái khả năng chỉ cần nghĩ tới ai là lập tức liền ở ngay bên kẻ đó; cái khả năng này là của ai kia chứ không phải của chúng tôi (cũng chẳng phải của cái dúm người may mắn hoặc vô phúc đang tiếp tục nằm trong thể xác mình kia); đó là một sự thật tối hậu về bản thân mình mà rốt cuộc chúng tôi cũng phải chấp nhận. (Dĩ nhiên là chúng tôi có khả năng làm điều đó ở một quy mô hữu hạn, tỉ như với những gì chúng tôi quyến luyến nhất hoặc căm hận nhất, những người đã để lại sự ấm áp bình yên hoặc dấu ấn hoặc vết thương vĩnh viễn bên trong chúng tôi, song nếu chỉ như vậy và không hơn thì có gì để nói.) Cũng có thể một số nào đó trong chúng tôi, bằng cách nào đấy (hẳn chủ yếu là do ngẫu nhiên) đã bén được tới chỗ những người sống duy nhất còn lại đó và cố tìm cách cư ngụ trong thể xác họ hoặc làm gì đó tương tự hoặc gì đó nữa mà tôi không thể nghĩ ra. Chuyện này cũng có thể. Như người ta nói, dù lắm khi sai, mọi chuyện đều có thể. Song nếu hỏi tôi thì tôi nói: để làm gì? Có khác biệt gì? Những người sống trong quá khứ là không đủ chất liệu tồn tại cho chúng tôi hay sao? Đến bao giờ và bằng cách nào tất cả mọi thứ mới là đủ cho tất cả chúng ta? Song dĩ nhiên không phải ai cũng nghĩ như tôi. Hoàn toàn không phải ai cũng nghĩ như tôi. Con người có thể khác nhau như con voi và con kiến khác nhau, không phải khác bên ngoài mà khác bên trong, thoạt kỳ thủy đã thế, càng về sau càng thế, cho nên nào có lạ gì khi chúng tôi đây, những sinh thể đông như kiến tiếp tục tồn tại (lâu mau có khác nhau) ngoài thể xác từ sau Tận thế, chúng tôi vẫn đang tiếp tục hủy diệt nhau để giành giật cơ may tiếp tục tồn tại và tôi vẫn tiếp tục cảm thấy cần phải tiếp tục cảm ơn sự ngẫu nhiên của số phận đã cho tôi tồn tại thêm một ngày nữa đặng có thể làm những gì tôi muốn, đi những nơi tôi thích, nghĩ những gì tôi hằng nghĩ và tiếp tục quan tâm đến số phận cuốn sách của tôi về Camarón de la Isla, chăm lo sao nó sẽ có cơ may hình thành trọn vẹn thông qua cái cơ thể và tâm trí mà tôi đã chọn, chăm lo sao cho kẻ đó qua được mọi rủi ro của đời sống để có thể sống được ít nhất là tới khi hoàn thành bản nháp đầu tiên của cuốn sách đó, cuốn sách vốn là sản phẩm từ vốn đầu tư gần như cả cuộc đời y và một phần đáng kể cuộc đời tôi hay cũng có thể nói là cả cuộc đời tôi. Bởi vì dĩ nhiên, Camarón de la Isla xứng đáng được như thế, vậy mà, suốt hàng bao thế kỷ từ khi Camarón chết cho đến khi tất cả - gần như tất cả - đều chết trong Tận thế, không hề có một ai viết hoặc định viết một cuốn sách về Camarón, không ai nếu không kể tôi, không hề có một nỗ lực nào dù nhỏ nhoi được bỏ ra để làm một việc gì giống như việc đó nếu không kể những nỗ lực (thật ra là cũng nhỏ nhoi) mà tôi đã bỏ ra cho việc đó trong một quãng thời gian trước khi tôi chết - tức là thôi không còn thể xác mình - trong Tận thế.

Kẻ mà tôi chọn để ký thác làm việc đó thay tôi là một trong số ít, rất ít những người đã cứu chúng tôi bằng cách thừa nhận chúng tôi thay vì phủ nhận thẳng thừng sự hiện hữu của chúng tôi chỉ vì lý do họ không bao giờ nhìn thấy hay cảm thấy được chúng tôi, không muốn nghĩ rằng chúng tôi có thật và do đó càng chôn sâu chúng tôi. Mặt khác, cho dù anh ta thừa nhận chúng tôi và hẳn sẽ không quá kinh ngạc nếu như tôi bằng cách nào đấy đến gặp trực tiếp anh ta đặng trình bày rõ với anh ta sự thực về ý định của tôi, và anh ta sẽ đồng ý (tuy không nhất thiết là vui vẻ) giúp tôi, song tôi không làm vậy, đương nhiên là tôi không làm vậy dù ai khác thì có thể, thay vì vậy tôi hạn chế mình ở việc chuyển giao năng lượng một cách thầm lặng cho anh ta, truyền một phần năng lượng của tôi - tình yêu, niềm đam mê, cảm hứng, ký ức, ý tưởng, nỗi sợ, sự hoài nghi, nỗi buồn tối tăm của tôi - cho anh ta, vừa là hạt mầm vừa là dưỡng chất nuôi hạt mầm đó. Tôi làm việc này như thế nào, đó là điều không thể nói ở đây. Đó là điều mà chỉ những ai hoàn toàn ở ngoài thể xác như chúng tôi mới lĩnh hội được, bằng cách trực nhận. Người ta chờ đợi gì chứ? Truyền đạt bằng lời điều tuyệt đối không thể truyền đạt bằng lời, nó khác với tự túm tóc mình để nhấc mình lên khỏi đất chăng? Bản thân chúng tôi nào khác gì người sống. Thiếu gì những điều chúng tôi không biết, những câu hỏi chúng tôi muốn có lời đáp nhưng không có. Những thứ làm chúng tôi sợ, cũng như chúng tôi làm người sống sợ.

[1] Biro: biological robot, robot sinh học, loại robot có cơ thể sinh học, kết hợp được giữa các chức năng cơ giới-điện tử và chức năng sinh học một cách hoàn hảo nhất.   

The dark side of humanity and of society is always there, and it is up to the writer to show it, because if he doesn't, it hides itself and appears when it is least expected.


- Carlos Fuentes.